Инна Кириллова
В Москву
Предуведомление.
В середине июля в 1913 году в Финляндии, в двух верстах от станции Уусикиркко состоялся Первый всероссийский съезд футуристов. Участников съезда было трое: Матюшин, Малевич и Кручёных. Они выпустили манифест, в котором говорилось: "Устремимся на оплот художественной чахлости - на русский театр и решительно преобразуем его..."
Первому съезду русских авангардистов посвящается.
(Пьеса - коллаж, в II частях и четырёх действиях<)
Часть I
Пустота
Действующие лица:
1. А. П. Чехов - писатель, драматург, врач, естественник, этолог, зоопсихолог, орнитолог, специалист по чайкам, и ещё фельетонист, репортёр, журналист, член комитета общества русских драматургических писателей, лауреат половинной Пушкинской премии Академии наук, почётный академик Академии наук( с отказом от звания), награждён медалью за работу по переписи.
Его герои:
1. Ирина-
2. Ольга-
3. Маша-
4. Андрей
5. Наташа
6. Кулыгин
7. Вершинин
8. Тузенбах
9. Солёный
10. Федотик и Роде
11. Старик со старухой
Действие происходит вблизи станции Уусикиркко.
Действие первое.
Всё пространство сцены поделено на две части колоннадой с греческим портиком. За колоннадой белый рояль и стол с приборами.
Сцена пред колоннадой должна быть пустой. На этой половине расположились чеховские герои, здесь развивается основное действие.
За колоннадой А. Чехов у стола, пишет, читает газеты, иногда поднимает голову и наблюдает за своими героями, иногда встаёт и прохаживается по своей половине сцены, подходит к колоннаде, всматривается в зрительный зал, в действие на сцене. Садится за стол или ложится на диван. Он стар и очень болен.
Действие на сцене перед колоннадой.
Андрей: Да... папа... Он высказывал надежду на приход Христа, и верил, искренне верил, во-вторых, пришествие и воздаяние по делам, как основу для благости и неуклонно следовал своему долгу. В его милых домашних проповедях нашли раннехристианские призывы к равенству и общности. Велик был! Предложил ряд самостоятельных интерпретаций библейских идей, вопросы Троицы, Страшного суда, где внёс рационалистические подходы близкие антитринитариям.( Все смеются.)
Маша: Милый, милый папа, сколько лет прошло. А, я, всё помню, как отца несли, то музыка играет, то по кладбищу стреляют.
Ольга: Да... вот только сейчас представляется возможным целостный взгляд на его наследие, пронизанное сквозными темами: формы, жизни, культуры...
Андрей: Из тезиса о ценностях, как находящихся по ту сторону казуальности?
Ольга: Да! Да! Он продуцировал идею деятельности гуманитария, как трансцендентного творчества, осуществляющеюся личностью с её априорно заданным способом выражения.
Маша: Мне казалось я не переживу тогда, я лежала в обмороке, как мёртвая. Но вот прошёл год со дня его смерти, и мы вспоминаем об этом легко, и ты Ольга уже в белом.
Ирина: Умер Максим ну и хуй с ним. Ему купили гроб, мать его в ёб. (Громко свистит.)
Маша: Не свисти Ирина. Как ты можешь? Это раздражает меня и Андрея. Пей вот лучше вино. (Подаёт ей пустой бокал).
Ольга: Формы видения организуют различные возможные "миры" культуры - религия, искусство, философия, наука - со своей внутренней уникальной логикой. Жизнь трансцендируется в поворот оси своей собственной, процесс вычисления из себя содержания больше чем жизнь, становясь больше чем жизнь!
Ирина: Да, господа, законы хуем не пишут. (Продолжает громко свистеть).
Входят Чебутыкин ,Тузенбах и Солёный.
Чебутыкин: (с пачкой газет) Чорта с два!
Тузенбах: Конечно вздор! Иван Романович, перестаньте меня морочить, расскажите всё, что вы знаете про актёра, который играет Сойера в сериале "Остаться".
Чебутыкин: С удовольствием! (достаёт газету) Актёра сыгравшего Сойера, зовут Джон. Он родился в 1969 году в штате Джорджия. В одном из интервью актёр рассказывал, что в детстве, представьте, работал на ферме - подбирал сдохших цыплят. В восемнадцать он рванул в Калифорнию, потом рванул в Вашингтон, потом в Нью-Йорке решил подработать в качестве модели. Потом он решил стать актёром и начал ходить на кастинги и пробы.
Маша: Уехать в Москву. Продать дом покончить всё здесь и в Москву.
Чебутыкин: Первое время Джон сидел совсем без предложений и без работы. Ему пришлось брать уроки красноречия, он долго не мог избавиться от своего южного акцента.
Маша: Боже мой! Боже мой! В Москву … немедленно… Господи! Как я хочу…. В Москву.
Тузенбах: А когда он получил свою первую роль?
Чебутыкин: А вот когда он получил свою первую роль. Этот акцент пришлось вспомнить снова.
Ирина: Да, не люди, а хуй на блюде.
Тузенбах: (идет за ней) Я не могу жить без Вас. О моё блаженство!( Сквозь слёзы). О, счастье!
Ирина презрительно пожимает плечами
Чебутыкин: Да, друзья мои, Джошь ненавидит свои длинные волосы! Ненавидит! Он с ними ходил (волосы отдельно, а Джошь отдельно)до 2005 года. Пока журнал «Пип» не внёс его в список 50 красивых людей планеты.
Ирина: Как у латыша хуй да душа.
Маша: Андрей, вероятно, ты будешь скоро профессором. И мы тогда уже точно переедем в Москву. Только бедная Ирина останется жить с мужем здесь. К Ирине: Будешь к нам с мужем в Москву приезжать.
Ирина: (делает загадочное лицо). Он, любит пускать жопой мыльные пузыри с балкона.
Все смеются.
Андрей: Философ моего склада превращается в амбициозного познавателя сущностей, имеющего в своём расположении некий абсолютный критерий, позволяющий судить о том, какие из предложенных теорий соответствуют истине, а какие нет?
Тузенбах: (Важно становится в позу). А что есть истина? Все смеются.
Андрей: Ротри считает правомерным связывать не только картизианско-контианской традицией, но также с программой атомистической философии.
Тузенбах: (нацепив монокль таким же важным тоном). А вы полагаете, что понимание природы философского знания необходимо конструктивно понимать?
Чебутыкин: (наклоняясь к Ирине, шепчет ей на ухо). Птица моя белая, лёгкая моя.
Солёный: Тита-дрита, Тита-дрита…
Тузенбах:(преувеличенно холодно, важно). Ведь «Зеркало природы» - понятие, которое ввёл Ротри для классической философской традиции.
Ольга: (воодушевлённо). Вот послушайте! (Зачитывает). Представление об уме, как о зеркале связывает Ротри с философскими системами, восходящими – вы только подумаете! К Декарту
Маша:(к Чебутыкину). Правда ли, что в конце семидесятых вся Америка судачила о скандалах, которые устраивала Шэннен.
Чебутыкин:( улыбается). Да, из-за этого ей пришлось уйти из сериала. (Достаёт газету). Родилась Шеннон в Мемфисе. В восьмилетнем возрасте сыграла роль гнома в любительском спектакле, после чего твёрдо решила стать актрисой. Её детство прошло в окружении камер и режиссеров, и уже в 18 она была известной актрисой, которая сможет сыграть абсолютно всё.
Ирина: Ну, просто звезда немыслимая.
Солёный: (подмигивает). Тита-дрита, Тита-дрита.
Маша: (берёт пустой бокал, рассматривает его). Приятные вещи, это вещи которые не раздражают, молчащие вещи.
Чехов откидывается на спинку стула молчит на ¾.
Маша: Есть вещи кричащие, рычащие, свистящие. Молчащая вещь – вот идеальная вещь.
Чехов пьёт из пустого бокала меняет размер молчание на 4/4.
Ирина: (начинает красиво кружиться). Листья клёна падают с ясеня. Листья клёна падают… ум-та-та…
Чебутыкин:( шепчет). Птица моя белая, девочка моя, радость моя.
Ирина: … с ясеня, ни хуя там-там, ни хуя та-та….
Чебутыкин: (шепчет). Птица – радость… ну, кружись… кружись. (Вытирает слёзы).
Ирина: Облетают они стремительно…( Останавливается) Облетают они стремительно? Облетают они…
Чебутыкин подходит к роялю, начинает наигрывать вальс. Ирина кружится поперёк такта.
Ирина: Облетают они стремительно, говорят вполне охуительно… охуительно.
Маша: (насвистывает в такт вальса, напевая). Та-та-та… (Вдруг неожиданно.) У лукоморья дуб спилили.… (Останавливается удивлённо). У лукоморья дуб спилили? (Задумывается). Да, у лукоморья дуб спилили.
Чехов молчит на 2/4
Андрей: Это бесконечный процесс смены форм, порождает постоянный конфликт.
Ирина:( продолжает кружиться, Тузенбах свингует). Я гляжу и вижу действительно, охуительно. Охуительно.
Маша: насвистывает в такт Тузенбаху, напевает. Та-та-та…
Солёный пощёлкивает пальцами в такт, сидит, широко расставив ноги, плотоядно смотрит на Ирину.
Ольга: У лукоморья дуб спилили! (Удивлённо смотрит на Машу).
Маша: Та-та-та…
Чехов молчит на 5/6.
Андрей: Этот бесконечный процесс смены форм порождает постоянные конфликты и антинимичность содержания и формы, субъективности с объективностью духа и души,а в конечном счете культуры и жизни. Неизбывность конфликтов (скрипит зубами) порождает трагедию культуры.
Ольга: (испуганно). Однако конфликты ведь порождают и новые формы единения людей.
Тузенбах: Да, но в качестве характеристики современного общества. Зиммель отличал борьбу жизни против принципа формы, как таковой т. е. против культуры вообще.
Андрей: Да, да… Вы правы, как вы правы. Давление формы развитой и современной культуры отчуждает человека от жизни и единственным средством оказывается индивидуальный поиск личной идентичности и её выражение в субкультуре. (Андрей и Ольга с испугом смотрят друг на друга, Тузенбах улыбается).
Ольга: Что ты сказал? Что ты сейчас сказал Андрей?! И это ты написал в диссертации. Ты не защитишься. Ради бога Андрей. Вернись к себе, к своим прежним замыслам, вспомни о папе… ты не защитишься.
Андрей: (злобно). В субкультуре…, контркультуре…
Ольга: (ловит ртом воздух).
Солёный: Цып-цып… цып-цып…
Маша: Компьютер и лампочки, да ещё вот этот странный подсвечник, приятно на него смотреть. Поэт писал «Их либе жизнь и обожаю хаос». Я знаю людей которые обожают беспорядок. (Смотрит на Ирину).
Солёный: Тита-дрита, Тита-дрита. (Входят старуха и старик с фруктами, подносами, чашками, начинает накрывать стол за колоннами).
Старуха: Сюда, батюшка мой, входи. Ноги, то у тебя, чистые. Из управы прислали…
Старик: Ась? Что? Глухой я матушка.
Ольга: (закрывает лицо руками). Еда это ужасно! Ужасно!
Чехов Поменял ногу, резким движением взял бокал другой формы, внимательно его рассматривает.
Чебутыкин: (достаёт другую газету, читает). Александр Павлович Стеллецкий или просто Санёк родился 13 августа 1990 года. С раннего детства хотел nude celebrities стать актёром. Папа военный лётчик, мама врач, да ещё по совместительству менеджер. Родители держали магазин хоз. товаров. Как- то они поехали за товарами в Москву и увидели рекламный плакат о наборе в модельное агентство Славы Зайцева.
Ирина подходит к Чебутыкину, вырывает газету.
Чебутыкин: (сквозь слёзы, сердито). Ну, вас совсем. Мне скоро шестьдесят, я старик, одинокий, ничтожный старик. Ничего во мне нет хорошего, кроме этой любви к Вам. Милая моя девочка… девочка моя.
Ирина: (не обращая на него внимания, читает). Отвели туда ребёнка. Там Санька заметили. Первый опыт съёмки Саши был в клипе Найка Борзова «Слава». Он стал играть в мюзиклах. Педагоги научили его петь. Сейчас Санек снимается в рекламах и в фильмах с элементами детской порнографии. Все заработки мальчик отдаёт родителям.
Солёный: Тита-дрита, Тита-дрита.
Андрей: В своей диссертации я органично сочетаю с одной стороны, экспликации характера и направленность социально экономических и политических процессов советском обществе 1920-1970 годов в приложении традиционных сюжетов дискуссий московской философско-социальной тусовки периода оттепели и раннего застоя – с другой.
Старуха:( кричит старику на ухо). Ставь говорю сюды. Сюды говорю.
Старик: Ась?
Солёный: Иду над речкой, а там прачка я эту прачку кляпом в срачку, она в воду я на колоду, она на колоду, я в воду. (Делает неопределённый жест руками). На колоду в воду, в воду на колоду.
Андрей: Эпатажное узнавание наиболее типичных представлений ангажированной властью гуманитарно-эстэтствующей общности Москвы 1950-1970х. годов. Наряду с портретами диссидентов – их современников, а также наиболее модных и распространённых эпифеноменов духовной жизни столицы этого периода осуществлено посредствам присвоения фигурантам – персоналиям и фигурантам – идеям сатирических псевдонимов ярлыков.
Чехов: (Берёт ложку и стучит по фужерам, раздаётся звон, он прислушивается, потом ещё раз прислушивается).
Маша: Николай Львович, ведь вы недавно из Москвы, расскажите… Андрей, ты слышишь? Из Москвы!
Чехов: (ударяет ложечкой по бутылки, прислушивается). Бум…
Ирина: Не грусти Капустин поебём, отпустим.
Маша: Андрей, где рамочка, которую ты мне подарил для портрета? Как ты её искусно выпилил!. Захожу к тебе, а ты пишешь диссертацию и пилишь, пишешь и пилишь, пишешь и пилишь. (Зажимает виски).
Андрей:( скороговоркой). Хозяин - Сталин, Хряк-Хрущёв, Певец – Высоцкий, Правдей – Солженицын, Театр на Таганке – театр на Ибанке.( Повторяет насколько раз).
Солёный: Ну- ну, Андрей держи хуй бодрей.
Андрей: (опомнившись, оглядывается, жмурится). Социально-философская концепция общества сконструирована чётко.
Чебутыкин: (достаёт газету). На Земле живёт множество инопланетян. Все они запрограммированы, кто под людей, а кто под собачек. Да вы подумайте! Кто под людей кто под собачек.
Солёный: (хлопает сочувственно по спине Андрея. Подмигивает). Тита-дрита, Тита-дрита поп ебёт архимандрита, архимандрит звонаря, звонарь – пономаря. Вот так господа. (С этими словами уходит).
Андрей: В моей диссертации я неопровержимо докажу, что яхту чъ мелтик й уен й оптулил ъбосфикт, фч непууппчкп ях лиф хтэ ечт рр Ии или чъ съмсефус у папа ухтубхксмхшфев йуфытйй иулхууфчб папочка мой, родная моя уреййбмшопуфе, хмшф тпмнз… Папа…Папочка…( Рыдает.)
Ольга: Андрей, ради Бога! Ради Бога! (Кричит). Прекрати, прекрати!
Тузенбах:( Смотрит на них). Чёрта – с два!
Чебутыкин: Конечно вздор! Всё вздор.( Уходит).
Маша: Люди в чёрном, я помню, на кладбище были люди в чёрном и всё… больше ничего не помню. Только… люди в чёрном, люди в чёрном.
Андрей: (совершенно нормальным голосом, как будто он за кафедрой читает лекцию). Мой папа высказал надежду, что все ртднеф яхтуб-йофптис, нбуупчпк яхмфхмщ ртднев яхтуб, ч уфтбоби ечтбращий уыб ч хч хч… чбъяхтуб тбутпбфтйчбафус йфуптист нчдщ дйъбюб лйоенбппзбфеб, рхмсток папа… дйъбюб яйоенбфпзтбжб, рпхмсток папа… папапапапапа, рпхрмсток ххъщий…
Ольга: Андрей… Андрей…
Старуха: (выходит из-за колонны). Пойдём батюшки, пойдём.
Старик: Ась? Глухой я матушка. ( Уходят).
Андрей: (тем же голосом). Рыпдипт я йъхюбойажоппеощ нбупчпк яхмшфхчт тоубтый фус и гдеомсефус опытнбай йгеоопуфсн, япфптсрыкще ландарака чщтбцфеб нбупчбс яхмшимхте ъе ч еменчмепведеп чп чипи фатгфшпк шк.
Ирина: (вальсируя). Листья клёна там… та…та, листья клёна там…та…та, падают, падают, ни хуя та…та, ни хуя та…та.( Вальсируя, уходит).
Чехов На всех стеклянных сосудах отсутствует «вечерний звон».
Андрей: Уерйежнлбы яхпуб й ихтубфхб рейпдеп у 1880-и рп. 1990-ое-33, нбуубпс яхтпуфхтб, тбунбфтйчбскфус, уыб. Ф. Л. Бнейтыбфус. Упуфсеф 34 юбус, 18 юбус пч; 16юбус. пч.
Маша: Люди в чёрном, люди в сером, люди в голубом, какая разница. (Зажимает виски). Бедный, папа. Бедный,несчасный Андрей. (Уходит).
Андрей: Фенб., 2йй 1880-1890-е зпдец; впхпиши цоэйощ дчецой об; ъъ ънбоуйрыгаи пвымъл «Онбойърыйчнчбок» XIX ч. Лхмид хфтхбуиб. ч. Оюб., ли ч ьнбйзббйчс, уыб., йънборне упфбчб вбоеч, яйонч 1927 зпд-й.
Ольга смотрит на него. Закрывает лицо, руками истерично рыдает.
Чехов отстукивает «вечерний звон».
Андрей: (кричит) Ааа…ааа…аааййй. (Швыряет в Ольгу ботинок).
Ольга( В страхе убегает).
Андрей: (Убегает за колонны, возвращается с текстом диссертации). Хрипит. Всё …на хуй… в пизду. (Рвёт станицы диссертации зубами, руками, рычит). Ааа…бля...хррр… к ёбаной матери…суки...суки эти. (Обессилено падает на пол, плачет).
Занавес.
Второе действие.
Декорация I действия. За роялем сидит Ирина, берёт отдельные звуки и аккорды, вслушивается. За cartoon porn pics столом Андрей, читает, что-то выписывает. Маша в задумчивости бродит по залу. Ольга напротив Андрея, перед зеркалом, гадает, горят свечи
.
Маша: Уехать, уехать в Москву, продать дом, покончить всё здесь и в Москву.
Ирина: Да! Скорей в Москву.
Маша: Ольга будет приезжать в Москву на всё лето, каждый год.
Ольга: В гроб, в доску, штаны в полоску, в Днепровские пороги, в косые отроги, в железные дороги. В Москву далёкую...
Ирина: В пизду глубокую.( Берёт несколько аккордов).
Маша: Аминь.
Входят Чебутыкин и Тузенбах.
Ольга: В гроб, в доску, штаны в полоску, в Днепровские пороги, в железные дороги. В Москву далёкую. (Всматривается в зеркало, быстро закрывает его шалью).
Чебутыкин: Какой вздор!
Тузенбах: Чёрта с два!
Андрей: (Быстро листает книгу). В наборе использованы шрифты (т. с. New Baskerville Cyrillic u Afisha Grotesque Cyrillie.) Первый шрифт разработан в 1978 году группой дизайнеров во главе с Джоном Кварантой на основе рисунков гарнитуры английского типографа Джона Баскервиля.
Маша( бродит по залу, сжимает виски), бормочет. Джона Баскервиля, Джона Баскервиля…
Чебутыкин:( читает на ходу газету). Я всегда верила в магическую силу шоколада – сказала Джульетт Бинош. Во-первых, он является афродезиаком и усиливает эмоции. После его употребления все немного сходят с ума.
Тузенбах:( Облизывает губы). Вы не представляете, на сколько чувственным может быть шоколад. Под употребление шоколада можно провести целую философскую идею. Я вас уверяю, что шоколад может изменить вашу жизнь. Кажется, что вы можете съесть шоколадку и сразу же почувствовать себя свободным. (Достаёт шоколад, демонстративно разворачивает и пожирает его). Всё я уже свободен! Свободен господа! (Чебутыкин и Тузенбах смеются).
Ольга: Исследования учёных шокируют, 80% женщин носят лишь 20% своего гардероба.
Ирина: (наигрывает «собачий вальс» и напевает в такт). Та-та-та, та-та… Солёный: Цып-цып-цып, цып-цып-цып.
Ольга: Нельзя покупать вещи с расчётом вот я скоро похудею через три недели и в неё влезу. Скорее всего, обновка повиснет в шкафу и останется дорогой ошибкой.
Солёный: А потом я попал в центр, потому что всегда так: когда я ищу Кремль, я немедленно попадаю на Курский вокзал. Мне ведь собственно и надо было идти на Курский вокзал, а не в центр, а я всё таки пошёл в центр, чтобы на кремль хоть раз посмотреть. Всё равно думаю, никакого Кремля я не увижу, потому что его нет, и никогда и не было, а попаду прямо на Курский вокзал.
Тузенбах: Жареная утиная печень с ананасом, приготовленная на гриле с карамелизированными яблоками и грушами, и соусом из чёрной смородины.(Входит Кулыгин).
Кулыгин: (к Ирине). Дорогая сестра, позволь мне поздравить тебя с днём твоего ангела и искренне пожелать от души всего такого, что может пожелать девственница твоих лет и преподнести вот этот путеводитель по Москве.
Ирина: Идиот, ты бы лучше билет в Москву подарил.
Тузенбах: Салат из омара, приготовленный на пару, брокколи, со сметаной и чёрной икрой.
Кулыгин: Бррр… сметана! Да, ну вас совсем. (Обнимает Машу).
Ольга: Фу! Фу! Какое отвращение.
Чебутыкин: (достаёт газету). Новые подушки для старой софы, доставка бесплатно.
Солёный: Новые подружки для старой Софи.
Чебутыкин:(читает) Эротическая драма. Работа секретарши предполагает не только рабочее общение с боссом. Об этом знают все. Но Дэйзи очень наивная девушка. Её коллеги секс-ритарши во всю ублажают своих начальников мужчин понимая, что только таким образом не потеряют работу. Дейзи на мужиков не обращала внимания. Зато они уже сконцентрировались на новом объекте и заключили пари. Выигрывает тот, кто первый оттрахает недотрогу секретаршу.
Солёный: Звучит многообещающе.
Чебутыкин: Дейзи тем временем обнаруживает большую сумму денег, которая не значится в бюджете корпорации и докладывает об этом шефу.
Андрей: Корпоративная фантазия.
Тузенбах: Говядина USDA Prime с картофелем, грибами портобелло и соусом из виски и перца.
Ирина: Балалай – балалай – балалаюшка. В жопу палец не втыкай, не игрушки. На хуй нитки не мотай не катушки.
Кулыгин: Все вещи по своей природе эротичны. Я помню одно из ярких переживаний. Я на помойке нашёл десять фотографий. Какой-то парень фотографировал дома свою подругу. Он поставил её в интерьер так, чтобы не видел никто, закрыты шторы. Она между этажеркой и разобранной кроватью. Сначала она была в платье, потом был ещё такой мощный лифчик и трусы до кален, и ещё чулки. Потом она уже голая в постели. Но вот это бельё было потрясно. (Целует Машу).
Маша: Я не согласна. Это зависти от взгляда, вещи могут быть просто функциональными. Старый свитер, связанный бабушкой, морской китель и фуражка моего папы, которые ты с удовольствие носишь.
Тузенбах: При любом настроение попробуйте эскалоп из фуа гра в соусе на кальвадосе или утиную грудку с фигами, или на худой конец телятину с чипсами.( Входит Наташа).
Наташа: (мельком глядится в зеркало). Кажется, причесали ничего себе. У вас такое большое общество я смущена ужасно.
Ольга: (В полголоса испуганно). На вас зелёный поя! Милая, это хорошо!
Наташа: Разве есть примета?
Ольга: Нет, просто не идёт, и как-то странно…
Наташа:( Плачущим голосом). Но ведь это не зелёный, а скорее матовый.
Андрей: В центре Москвы между Театральным проездом и Никольской появилась модная улица, сопоставимая только со знаменитыми Via de la Spiga u Via Monte Napolione. Парижскими Faubourg – Saint Honore u plase Vendome, лондонской New Bond Street и ньюёркской Madison Aveneu. Третьяковский проезд. Когда-то это пространство принадлежало промышленникам – меценатам Третьяковым и считалось главной архитектурой, достопримечательностью Китай-города.
Наташа: Я не привыкла быть в обществе.
Андрей: Судя по гравюрам XIX в., здесь собрался свет столичного общества. Сегодня в отреставрированных европейскими дизайнерами старинных особняков вновь столпотворение. Нынешняя модная публика вновь приезжает в Третьяковский проезд за одеждой, и обовью класса люкс… (Ирина неожиданно бьёт по клавишам рояли, по басам, гул… все замолкают).
Входит Вершинин. Он подходит к Ольге, целует руку, отдаёт роскошный букет цветов.
Ольга: (сердито, но так чтобы никто не слышал). Не смейте. Я вас увидела в зеркале во время гаданий.
Вершинин садится к столу закусывает.
Ирина: Не люди, а хуй на блюде.
Тузенбах: Может показаться странным, но вонючая мучколица из мяса и паприки стоит 480 рублей.
Чебутыкин: Словенские вина стоят дешевле французский и итальянских.
Андрей: Нынешняя модная публика снова приезжает в Третьяковский проезд за одеждой и обувью, аксессуарами класса люкс коллекций Giorgio Armani, Dolce u Cabana, Ermenegil’o Zeqna, Brioni, Prado u Tod’s за изумительные ювелирные украшения Cbopoed, Bolgari, Graff u Tiffani за роскошными хрустальными изделиями Baccarat. Уникальная концепция новой и модной улицы Москвы предложенной Mercyru, планирующий пополнить роскошную коллекцию в Третьяковском проезде новыми бутиками Freffi, Yves Saint lanrent u rive gaucbe Armani Casa.
Маша: У лукоморья зуб зелёный, златая цепь на зубе том. Златая цепь на зубе (Плаксиво). Ах, Андрей ну зачем, зачем ты это говоришь? Ну, зачем?
Кулыгин: Да русские вещи они такие.
Солёный: Цып-цып… цып-цып…
Тузенбах: Всякий раз, когда бываешь в Москве кажется, что ты прыгнул в прозрачную воду и широко открыл глаза. Спокойно. Дышу. Пахнет зелёным чаем. Магуро из тунца щекочет язык и промежность. Жареный с курицей тофу? – немного остро, но самые вкусные ролы.
Маша: Прыгнул в прозрачную воду?!(Фыркает).
Чебутыкин: Ну… ну…
Андрей:( Сердито). Перестаньте, Господи! Не надоело вам!
Ольга: (Вынимает из кармана волчок). Вот, между прочим волчок удивительный звук.
Наташа: Какая прелесть!
Андрей: Какая прелесть!
Тузенбах: Какая прелесть!
Чебутыкин: Какая гадость!
Чебутыкин: Артроз, остеохондроз и другие дегенеративно-дистрофические изменения суставов артрит, бурсит и другие воспалительные заболевания, остеохондроз, травмы, переломы, растяжения связок.
Ирина: Мы ебали бы всё на свете, кроме шила и гвоздя, шило колется немножко,ну а гвоздь ебать нельзя.
Андрей: Полно, не обращайте внимание.
Чебутыкин: Я старый грешник, так вот от чего Наталья Ивановна сконфужена, решительно понять не могу. (Наташа выбегает).
Солёный: Разговорились промеж себя девки:
- Как ты – а, я девушки, замуж не пойду!
- Что за неволя идти-то! Мы ведь не господские.
- А видала ль, девушка тот инструмент, каким нас пробуют?
- Видала.
- Ну что же толст?
- Ах, девушка, у другого толстющиной с руку будет. (Все смеются, становятся вокруг)
Ирина: Андрей начинай.
Андрей:(объявляет). Боязливая невеста.
Ирина: Как ты, а я девушка, замуж не пойду!
Ольга: А что за неволя идти то! Ведь, мы не господские.
Маша: А видала ль, девушка тот инструмент, каким нас пробуют?
Ирина: Видала.
Ольга: И я видела у тёти.
Маша: Ну что же толст?
Ольга: Ах, девушка, у другого толщиной будет с руку.
Ирина: Да, и жива то не будешь.
Маша: Пойдемте, я потычу всё соломинкой. (Они ложатся Маша тычет их соломинкой).
Ольга: Ох, Больно!
Ирина: Ой, больно!
Андрей: Вот одну девку отец приневолил и отдал замуж. (Входят Федотик и Роде с большой корзиной цветов).
Чебутыкин: Перестаньте господа, не надоело вам?
Тузенбах: Для любви одной природа нас на свет произвела. (Смеётся).
Андрей: Господа, милости просим завтракать.
Тузенбах: (Важно). Ням…ням…ням.
Кулыгин: (Весело). Ням…ням…ням.
Тузенбах: (Осматривает стол). Еда очень неплохая. Особенно хороши «Бутанику гедза» и «Эби гедза» Ах! Я вижу коричневый суп мисо, и полезный салат из зелёных и бурых водорослей.
Ольга: Какая прелесть!
Ирина: Какая гадость!
Маша: У лукоморья дуб спилили. (Решительно). Да, спилили.
Федотик: Мы опоздали, они уже завтракают.
Роде: (громко, картавя). Завтракают? Да… уже завтракают.
Федотик: Погодите минуточку, я принёс карту Москвы. (Роется в корзине цветов). Где она?
Маша: (Хлопает в ладоши). Господи, карта Москвы!
Андрей: Карта Москвы!
Тузенбах: Карта Москвы!
Солёный: Карта, карта. (Достаёт из кармана колоду карта).
Ирина: Москва! Господи, Москва!
Ольга: Москва!… Москва!… Москва!. остаёт из кармана карту.
карту Москвы.алат из зелёных и бурйх водорослей.онять не могу. ение. Нынешняя модная публика внов
Маша: В Замоскворечье дуб спилили, златую цепь в утиль снесли.
Ирина: Да, да кота не мясо разрубили, по магазинам разнесли в Замоскворечье. (На полу расстилают большую подробную карту Москвы).
Тузенбах: Посмотрите, как подробно!
Сектор I – Кремль и окрестности.
Сектор IV – Китай-город.
Сектор V – От чистых прудов до Яузы.
Ольга: Где? Где?
Ирина: Не толкайтесь господа.
Федотик и Роде: Больше свечей! Больше свечей! Огня, господа, велите принести огня.
Маша: (Поёт). Я подарю тебе Москву.
Ольга: (Поёт). Москва необычайный город… Москва.
Ирина: (Поёт). Она полна, полна контрастов. Полна, полна контрастов.
Андрей: (Поёт). Она подарит сотни впечатлений, сотни сюжетов.
Кулыгин: (Поёт). Москва… Я ищу Кремль, а попадаю на Белорусский вокзал.
Наташа: (Поёт). Она подарит вам сотни сюжетов, она полна контрастов.
Тузенбах: (Поёт). Японская кухня, китайская кухня, французская кухня, тайская кухня.
Солёный: Ностальжи бля. Японский городовой.
Ирина: (Поёт) Суши вёсла Донна Клара.
Андрей: (Обнимает Ирину). Пошла ты на кофе хаус.
Тузенбах: (Поёт). Успенский сбор, Архангельский забор, Благовещенский собор, собор 12 апостолов, Покровский забор, Покрова на Рву.
Кулыгин: (басом.) Жили двенадцать разбойников, жил Кудляр Атоман. Много разбойники пролили, крови честных крестьян. (становятся на колени, поют хором).
Господу Богу помолимся. Будем мы верно служить…
Ирина: Моховая!
Ольга: Тверская!
Маша: Манежная!
Андрей: Кремлёвская набережная!
Тузенбах: Ильинка!
Солёный: Никольская!
Кулыгин: Васильевский спуск!
Федотик и Роде: Московская улица!
Чебутыкин: Да…до какого-то незримого предела заповедник,а потом вдруг раз и уже нет.По свистку всем надо остановиться.
Солёный надевает красную повязку с имперским орлом
Чебутыкин: И некто в штатском с красной повязкой объясняет дальше нельзя, резиденция президента.
Солёный: (свистит) Дальше нельзя, резиденция президента.
Андрей: Но у меня билет на осмотр территории Кремля!
Федотик и Роде:( волнуясь). И у нас билеты на осмотр территории Кремля.
Солёный: А это резиденция президента арестовать их. ( Ирина и Маша кладут им руки на плечи). Вы, арестованы господа.
Федотик и Роде: Ой, ой… мы боимся тюрьмы, мы геи. (Все смеются).
Андрей: А серьёзно господа. Ведь Кремль самая бесполезная крепость в мире. Она сдавалась каждому желающему перехода из рук в руки. От русским к полякам, от поляков к русским, к французам, от юнкеров к красным… А теперь у кого она теперь?
Солёный: А чёрт его знает!
Ирина: А чёрт его знает!
Ольга: А чёрт его знает!
Маша: А чёрт его знает!
Тузенбах: И никто не знает!.
Чебутыкин: И никто не понимает!.
Андрей: И у некого спросить! Да, господа, вот так господа.( Разводит руками).
Федотик и Роде:( Целуются). Самая бесполезная крепость в мире.
Федотик: (обращается к Роде). Ты сегодня интересен как никогда.
Роде: (жеманится). Ах, оставь, пожалуйста.( Языком облизывает губы).
Чебутыкин: Голубиная любовь.
Тузенбах: Большой Москворецкий мост.
Андрей: Большой Каменный мост.
Ольга: Господа, Господа! Москва – река, вот, по карте… Смотрите!
Ирина:( Смеётся) Захотелось старику переплыть Москву – реку, на середине утонул, только хуем болтанул.
Кулыгин( Важно). Кремль, бесспорно, есть создание существа сверхчеловеческого, но в то же время человеконенавистнического. (Все смеются).
Андрей: Современная Красная площадь сплошной камень.
Федотик: Смещайте грани привычного.
Роде: Смещайте грани приличного.
(Целуются).
Маша: Смотрите, с юга прекраснейший храм Покрова на Рву.
Ольга: (Эхом). Покрова нарву.
Кулыгин:( басом). Ён с полюбовницей тешился, ночные набеги творил. Вдруг у разбойника лютого, совесть Господь пробудил. (Стано porn cartoon вится в позу подражая Шаляпину). Бросил он своих товарищей, бросил набеги творить, сам Кудияр в монастырь ушёл. Богу и людям служил.
Все становятся на колени.
Хор: Господу Богу помолимся…
Тузенбах: А всё-таки, дорогие мои Москва- пластик под мрамор, лепнина, металл, фрески с огромными лицами на стенах.
Чебутыкин: Рестораны, меню с вычурными названиями, несъедобно, но безоговорочно прекрасно.
Верминин: Провинция Духа.
Чебутыкин: Да, вообще провинция духа.
Андрей: (Басом). Москва – провинция духа. Аминь.
Тузенбах: Летом обратите внимания, на прохладный суп из огурцов за 4 y. е. С заметным ароматом мяты и на салат из подкопчённой утки, усыпанной грецкими орехами с горкой зелёных листьев.
Андрей: Сектор VI Арбат: Кривоарбатский переулок.
Солёный: Смоленская площадь, Смоленский бульвар бля.
Кулыгин: Неопомиловский переулок, Плющиха.
Чебутыкин: Обитатель дома 55 – Андрей Белый, так вот этот самый Белый так прямо и сказал Микола – арбатский притон.
Кулыгин: Вопрос оказался не риторический.
Маша: В номере 53, на верхнем этаже первое время после свадьбы жил Пушкин с Натальей Николаевной.
Андрей: (с книгой в руке.) Эротика по-русски.
Чебутыкин: Денежный переулок, Ружейный, Пречистинский, Крапотнинский
Маша: Нимиловский, Плотников переулок.
Андрей: Нимиловский переулок, вход со стороны второй Звенигорской улицы.
Наташа: Андрей, голубчик, это же Арбат. Понимаешь ли ты Арбат! (Обнимает его).
Андрей: Наташа, какая разница ведь это Москва! Москва! дорогие мои сестры ! (целует Наташу)
Маша: Хорошо то как, от одной мысли хорошо. (Все смеются).
Тузенбах: Знаю я место на Звенигорской «Гостиная» называется. Вдали от ритма, от суеты. Господи, диваны, джинсы, вафли, люстра увитая плющом, коктейль «Голубая лагуна». Там сидят и пьют чай девушки с активной жизненной позицией, умные – дуры не приживаются.
Федотик и Роде: Да… да мы тоже там были. Чай заварной 3 y. e., горячий шоколад – 5 y. e. Наполеон ягодный, просто находка. Диваны – ах эти диваны…как они подходят для шушуканья, частных закрытых вечеринок, поздних завтраков, для любого проявления благополучия и жизни.
Ирина: давно пора… ёбёна мать умом Россию не понять.
Тузенбах: Провинция Духа, господа, Провинция Духа…
<h5>Предуведомление.</h5>
<p><i>В середине июля в 1913 году в Финляндии, в двух верстах от
станции Уусикиркко состоялся Первый всероссийский съезд футуристов. Участников
съезда было трое: Матюшин, Малевич и Кручёных. Они выпустили манифест, в
котором говорилось: "Устремимся на оплот художественной чахлости - на
русский театр и решительно преобразуем его..."</i></p>
<h2>В Москву.</h2>
<p align=center><i>Первому съезду русских авангардистов посвящается.</i></p>
<p align=center>(<i>Пьеса - коллаж, в II частях и четырёх действиях</i><)</p>
<h4>Часть I</h4>
<h5>Пустота</h5>
Действующие лица:
<p><i>1. А. П. Чехов -
писатель, драматург, врач, естественник, этолог, зоопсихолог, орнитолог,
специалист по чайкам, и ещё фельетонист, репортёр, журналист, член комитета
общества русских драматургических писателей, лауреат половинной Пушкинской
премии Академии наук, почётный академик Академии наук( с отказом от звания), награждён
медалью за работу по переписи.</i></p>
Его герои:
<p><i>1. Ирина-</i></p>
2. Ольга- три
сестры</i></p>
<p><i>3. Маша-</i></p>
<p><i>4. Андрей</i></p>
<p><i>5. Наташа</i></p>
<p><i>6. Кулыгин</i></p>
<p><i>7. Вершинин</i></p>
<p><i>8. Тузенбах</i></p>
<p><i>9. Солёный</i></p>
<p><i>10. Федотик и Роде</i></p>
<p><i>11. Старик со
старухой</i></p>
<p><i>Действие происходит
вблизи станции Уусикиркко.</i></p>
<p></p>
Действие первое.</h4>
Всё пространство сцены поделено на две части колоннадой
с греческим портиком. За колоннадой белый рояль и стол с приборами.</i></p>
Сцена пред колоннадой должна быть пустой. На этой половине
расположились чеховские герои, здесь развивается основное действие.</i></p>
<p>За колоннадой А. Чехов у стола, пишет, читает газеты, иногда
поднимает голову и наблюдает за своими героями, иногда встаёт и прохаживается
по своей половине сцены, подходит к колоннаде, всматривается в зрительный зал,
в действие на сцене. Садится за стол или ложится на диван. Он стар и очень
болен.</p>
<b><i>Действие на сцене перед колоннадой</i></b>.</p>
<p><i>Андрей: </i>Да... папа... Он высказывал надежду
на приход Христа, и верил, искренне верил, во-вторых, пришествие и воздаяние
по делам, как основу для благости и неуклонно следовал своему долгу. В его
милых домашних проповедях нашли раннехристианские призывы к равенству и
общности. Велик был! Предложил ряд самостоятельных интерпретаций библейских
идей, вопросы Троицы, Страшного суда, где внёс рационалистические подходы
близкие антитринитариям.( <i>Все смеются.)</i></p>
<p><i>Маша: </i>Милый, милый папа, сколько лет
прошло. А, я, всё помню, как отца несли, то музыка играет, то по кладбищу
стреляют.</p>
<p><i>Ольга:</i> Да... вот только сейчас
представляется возможным целостный взгляд на его наследие, пронизанное
сквозными темами: формы, жизни, культуры...</p>
<p><i>Андрей: </i>Из тезиса о ценностях, как
находящихся по ту сторону казуальности?</p>
<p><i>Ольга: </i>Да! Да! Он продуцировал идею
деятельности гуманитария, как трансцендентного творчества, осуществляющеюся
личностью с её априорно заданным способом выражения.</p>
<p><i>Маша: </i>Мне казалось я не переживу тогда, я
лежала в обмороке, как мёртвая. Но вот прошёл год со дня его смерти, и мы
вспоминаем об этом легко, и ты Ольга уже в белом.</p>
<p><i>Ирина: </i>Умер Максим ну и хуй с ним. Ему
купили гроб, мать его в ёб. <i>(Громко свистит.)</i></p>
<p><i>Маша:</i> Не свисти Ирина. Как ты можешь? Это
раздражает меня и Андрея. Пей вот лучше вино. (Подаёт ей пустой бокал).
<p><i>Ольга: </i>Формы видения организуют различные
возможные "миры" культуры - религия, искусство, философия, наука - со
своей внутренней уникальной логикой. Жизнь трансцендируется в поворот оси
своей собственной, процесс вычисления из себя содержания больше чем жизнь,
становясь больше чем жизнь!</p>
Ирина: Да, господа, законы хуем не пишут.
(<i>Продолжает громко свистеть).</i></p>
<i>Входят Чебутыкин ,Тузенбах и Солёный.</i></p>
<p><i>Чебутыкин: (с пачкой
газет) </i>Чорта с два!</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Конечно вздор! Иван Романович,
перестаньте меня морочить, расскажите всё, что вы знаете про актёра, который
играет Сойера в сериале "Остаться".</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>С удовольствием! (<i>достаёт газету)
</i>Актёра сыгравшего Сойера, зовут Джон. Он родился в 1969 году в штате
Джорджия. В одном из интервью актёр рассказывал, что в детстве, представьте,
работал на ферме - подбирал сдохших цыплят. В восемнадцать он рванул в
Калифорнию, потом рванул в Вашингтон, потом в Нью-Йорке решил подработать в
качестве модели. Потом он решил стать актёром и начал ходить на кастинги и
пробы.</p>
Маша: Уехать в Москву. Продать дом
покончить всё здесь и в Москву.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Первое время Джон сидел совсем без
предложений и без работы. Ему пришлось брать уроки красноречия, он долго не мог
избавиться от своего южного акцента.</p>
Маша: Боже мой! Боже мой! В Москву …
немедленно… Господи! Как я хочу…. В Москву.
<p><i>Тузенбах: </i>А когда он получил свою первую роль?</p>
<p><i>Чебутыкин:</i> А вот когда он получил свою первую
роль. Этот акцент пришлось вспомнить снова.</p>
<p><i>Ирина:</i> Да, не люди, а хуй на блюде. </p>
<p><i>Тузенбах: (</i><i>идет за ней)</i> Я не могу жить без Вас. О моё
блаженство!( <i>Сквозь слёзы).</i> О, счастье!</p>
<p align=center><i>Ирина презрительно пожимает плечами</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Да, друзья мои, Джошь ненавидит
свои длинные волосы! Ненавидит! Он с ними ходил (волосы отдельно, а Джошь
отдельно)до 2005 года. Пока журнал «Пип» не внёс его в список 50 красивых людей
планеты.</p>
<p><i>Ирина:</i> Как у латыша хуй да душа.</p>
<p><i>Маша:</i> Андрей, вероятно, ты будешь скоро
профессором. И мы тогда уже точно переедем в Москву. Только бедная Ирина
останется жить с мужем здесь. <i>К Ирине: </i>Будешь к нам с мужем в Москву
приезжать.</p>
<p><i>Ирина: (делает
загадочное лицо).</i>
Он, любит пускать жопой мыльные пузыри с балкона.</p>
<p align=center><i>Все смеются.</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Философ моего склада превращается в
амбициозного познавателя сущностей, имеющего в своём расположении некий
абсолютный критерий, позволяющий судить о том, какие из предложенных теорий
соответствуют истине, а какие нет? </p>
<p><i>Тузенбах: (Важно
становится в позу). А
что есть истина? <i>Все смеются.</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Ротри считает правомерным связывать
не только картизианско-контианской традицией, но также с программой
атомистической философии.</p>
<p><i>Тузенбах: (нацепив
монокль таким же важным тоном). </i>А вы полагаете, что понимание природы философского знания
необходимо конструктивно понимать?</p>
<p><i>Чебутыкин:
(наклоняясь к Ирине, шепчет ей на ухо).</i> Птица моя белая, лёгкая моя.</p>
<p><i>Солёный:</i> Тита-дрита, Тита-дрита…</p>
<p><i>Тузенбах:(преувеличенно
холодно, важно). </i>Ведь
«Зеркало природы» - понятие, которое ввёл Ротри для классической философской
традиции.</p>
<p><i>Ольга:
(воодушевлённо).</i>
Вот послушайте! (<i>Зачитывает). </i>Представление об уме, как о зеркале
связывает Ротри с философскими системами, восходящими – вы только подумаете<i>!
К Декарту</i></p>
<p><i>Маша:(к Чебутыкину). </i>Правда ли, что в конце семидесятых
вся Америка судачила о скандалах, которые устраивала Шэннен.</p>
<p><i>Чебутыкин:(
улыбается). </i>Да,
из-за этого ей пришлось уйти из сериала. (<i>Достаёт газету).</i> Родилась
Шеннон<i> </i>в Мемфисе. В восьмилетнем возрасте сыграла роль гнома в
любительском спектакле, после чего твёрдо решила стать актрисой. Её детство
прошло в окружении камер и режиссеров, и уже в 18 она была известной актрисой,
которая сможет сыграть абсолютно всё.</p>
<p><i>Ирина: </i>Ну, просто звезда немыслимая.</p>
<p><i>Солёный:
(подмигивает). </i>Тита-дрита,
Тита-дрита.</p>
<p><i>Маша: (берёт пустой
бокал, рассматривает его). </i>Приятные вещи, это вещи которые не раздражают, молчащие вещи.</p>
<p align=center><i>Чехов откидывается на спинку стула молчит на ¾.</i></p>
<p><i>Маша: </i>Есть вещи кричащие, рычащие,
свистящие. Молчащая вещь – вот идеальная вещь.</p>
<p align=center><i>Чехов пьёт из пустого бокала меняет размер молчание на 4/4.</i></p>
<p><i>Ирина: (начинает
красиво кружиться). </i>Листья
клёна падают с ясеня. Листья клёна падают… ум-та-та…</p>
<p><i>Чебутыкин:( шепчет).</i> Птица моя белая, девочка моя,
радость моя.</p>
<p>Ирина: <i>… </i>с ясеня,
ни хуя там-там, ни хуя та-та….</p>
<p><i>Чебутыкин: (шепчет). </i>Птица – радость… ну, кружись…
кружись. (<i>Вытирает слёзы).</i></p>
<p><i>Ирина: Облетают они
стремительно…( Останавливается) Облетают они стремительно? Облетают они…
<p align=center><i>Чебутыкин </i><i>подходит к роялю, начинает наигрывать вальс.</i> <i>Ирина кружится поперёк такта.</i></p>
<p><i>Ирина: </i>Облетают они стремительно, говорят
вполне охуительно… охуительно.</p>
<p><i>Маша:</i> (<i>насвистывает в такт вальса,
напевая). Та-та-та… (Вдруг неожиданно.) У лукоморья дуб спилили.…
(О<i>станавливается удивлённо). </i>У лукоморья дуб спилили? (<i>Задумывается</i>)<i>.
Да, у</i> лукоморья дуб спилили.</p>
<p align=center><i>Чехов молчит на 2/4</i></p>
Андрей: Это бесконечный процесс смены форм,
порождает постоянный конфликт.</p>
<p><i>Ирина:( продолжает
кружиться, Тузенбах свингует). </i>Я гляжу и вижу действительно, охуительно. Охуительно.</p>
<p><i>Маша: насвистывает в
такт Тузенбаху, напевает</i>. Та-та-та…</p>
<p align=center><i>Солёный пощёлкивает пальцами в такт, сидит, широко расставив
ноги, плотоядно смотрит на Ирину.</i></p>
<p><i>Ольга: </i>У лукоморья дуб спилили! (<i>Удивлённо
смотрит на Машу).</i></p>
<p><i>Маша: </i>Та-та-та…</p>
Чехов молчит на 5/6.
<p><i>Андрей: </i>Этот бесконечный процесс смены форм
порождает постоянные конфликты и антинимичность содержания и формы,
субъективности с объективностью духа и души,а в конечном счете культуры и
жизни. Неизбывность конфликтов (<i>скрипит зубами</i>) порождает трагедию
культуры.</p>
<p><i>Ольга: (испуганно). </i>Однако конфликты ведь порождают и
новые формы единения людей. </p>
Тузенбах: Да, но в качестве характеристики
современного общества. Зиммель отличал борьбу жизни против принципа формы, как
таковой т. е. против культуры вообще. </p>
<p><i>Андрей: </i>Да, да… Вы правы, как вы правы.
Давление формы развитой и современной культуры отчуждает человека от жизни и
единственным средством оказывается индивидуальный поиск личной идентичности и
её выражение в субкультуре. (<i>Андрей и Ольга с испугом смотрят друг на друга,
Тузенбах улыбается).</i></p>
<p><i>Ольга: </i>Что<i> </i>ты сказал? Что ты сейчас
сказал Андрей?! И это ты написал в диссертации. Ты не защитишься. Ради бога
Андрей. Вернись к себе, к своим прежним замыслам, вспомни о папе… ты не
защитишься.</p>
<p><i>Андрей:</i> (<i>злобно).</i> В субкультуре…,
контркультуре…</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>ловит ртом воздух)</i>. </p>
<p><i>Солёный: </i>Цып-цып… цып-цып…</p>
<p><i>Маша: </i>Компьютер и лампочки, да ещё вот
этот странный подсвечник, приятно на него смотреть. Поэт писал «Их либе жизнь
и обожаю хаос». Я знаю людей которые обожают беспорядок. (<i>Смотрит на Ирину).</i></p>
<p><i>Солёный: </i>Тита-дрита, Тита-дрита. (<i>Входят
старуха и старик с фруктами, подносами, чашками, начинает накрывать стол за
колоннами).</i></p>
<p><i>Старуха: </i>Сюда, батюшка мой, входи. Ноги, то у
тебя, чистые. Из управы прислали…</p>
<p><i>Старик: </i>Ась? Что? Глухой я матушка.</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>закрывает лицо руками).</i> Еда
это ужасно! Ужасно!</p>
<p align=center><i>Чехов Поменял ногу, резким движением взял бокал другой
формы, внимательно его рассматривает.</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> (<i>достаёт другую газету, читает).
</i>Александр Павлович Стеллецкий или просто Санёк родился 13 августа 1990
года. С раннего детства хотел стать актёром. Папа военный лётчик, мама врач, да
ещё по совместительству менеджер. Родители держали магазин хоз. товаров. Как-
то они поехали за товарами в Москву и увидели рекламный плакат о наборе в
модельное агентство Славы Зайцева.</p>
<p align=center><i>Ирина </i><i>подходит к Чебутыкину, вырывает газету</i>.</p>
<p><i>Чебутыкин:</i> (<i>сквозь слёзы, сердито).</i> Ну,
вас совсем. Мне скоро шестьдесят, я старик, одинокий, ничтожный старик. Ничего
во мне нет хорошего, кроме этой любви к Вам. Милая моя девочка… девочка моя.</p>
<p><i>Ирина:</i> (<i>не обращая на него внимания,
читает).</i> Отвели туда ребёнка. Там Санька заметили. Первый опыт съёмки Саши
был в клипе Найка Борзова «Слава». Он стал играть в мюзиклах. Педагоги научили
его петь. Сейчас Санек снимается в рекламах и в фильмах с элементами детской
порнографии. Все заработки мальчик отдаёт родителям.</p>
<p><i>Солёный: </i>Тита-дрита, Тита-дрита.</p>
Андрей: В своей диссертации я органично
сочетаю с одной стороны, экспликации характера и направленность социально
экономических и политических процессов советском обществе 1920-1970 годов в
приложении традиционных сюжетов дискуссий московской философско-социальной
тусовки периода оттепели и раннего застоя – с другой.</p>
<p><i>Старуха:( кричит
старику на ухо).</i>
Ставь говорю сюды. Сюды говорю. </p>
<p><i>Старик: </i>Ась?</p>
<p><i>Солёный: </i>Иду над речкой, а там прачка я эту
прачку кляпом в срачку, она в воду я на колоду, она на колоду, я в воду. (<i>Делает
неопределённый жест руками). </i>На колоду в воду, в воду на колоду.</p>
Андрей: Эпатажное узнавание наиболее
типичных представлений ангажированной властью гуманитарно-эстэтствующей
общности Москвы 1950-1970х. годов. Наряду с портретами диссидентов – их
современников, а также наиболее модных и распространённых эпифеноменов духовной
жизни столицы этого периода осуществлено посредствам присвоения фигурантам –
персоналиям и фигурантам – идеям сатирических псевдонимов ярлыков.</p>
<p>Чехов: (<i>Берёт ложку и
стучит по фужерам, раздаётся звон, он прислушивается, потом ещё раз
прислушивается)</i>.</p>
<p><i>Маша:</i> Николай Львович, ведь вы недавно из
Москвы, расскажите… Андрей, ты слышишь? Из Москвы!</p>
<p>Чехов: (<i>ударяет
ложечкой по бутылки, прислушивается). </i>Бум…</p>
<p><i>Ирина:</i> Не грусти Капустин поебём,
отпустим.</p>
<p><i>Маша:</i> Андрей, где рамочка, которую ты мне
подарил для портрета? Как ты её искусно выпилил!. Захожу к тебе, а ты пишешь
диссертацию и пилишь, пишешь и пилишь, пишешь и пилишь. (Зажимает виски).
<p><i>Андрей:(
скороговоркой).</i>
Хозяин - Сталин, Хряк-Хрущёв, Певец – Высоцкий, Правдей – Солженицын, Театр на
Таганке – театр на Ибанке.( <i>Повторяет насколько раз).</i></p>
<p><i>Солёный:</i> Ну- ну, Андрей держи хуй бодрей.</p>
<p><i>Андрей: (опомнившись, оглядывается,
жмурится). Социально-философская
концепция общества сконструирована чётко.</p>
<p><i>Чебутыкин:</i> (<i>достаёт газету). </i>На Земле
живёт множество инопланетян. Все они запрограммированы, кто под людей, а кто
под собачек. Да вы подумайте! Кто под людей кто под собачек.</p>
<p><i>Солёный:</i> (<i>хлопает сочувственно по спине
Андрея. Подмигивает).</i> Тита-дрита, Тита-дрита поп ебёт архимандрита,
архимандрит звонаря, звонарь – пономаря. Вот так господа<i>. (С этими словами
уходит).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>В моей диссертации я неопровержимо
докажу, что яхту чъ мелтик й уен й оптулил ъбосфикт, фч непууппчкп ях лиф хтэ
ечт рр Ии или чъ съмсефус у папа ухтубхксмхшфев йуфытйй иулхууфчб папочка мой,
родная моя уреййбмшопуфе, хмшф тпмнз… Папа…Папочка…( <i>Рыдает.)</i></p>
<p><i>Ольга: </i>Андрей, ради Бога! Ради Бога!
(Кричит)<i>.</i> Прекрати, прекрати!</p>
<p><i>Тузенбах:( Смотрит на них). </i>Чёрта – с два!</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Конечно вздор! Всё вздор.( <i>Уходит).
</i></p>
<p><i>Маша</i>: Люди в чёрном, я помню, на
кладбище были люди в чёрном и всё… больше ничего не помню. Только… люди в
чёрном, люди в чёрном.</p>
<p><i>Андрей: (совершенно нормальным
голосом, как будто он за кафедрой читает лекцию). </i>Мой папа высказал надежду, что все
ртднеф яхтуб-йофптис, нбуупчпк яхмфхмщ ртднев яхтуб, ч уфтбоби ечтбращий уыб ч
хч хч… чбъяхтуб тбутпбфтйчбафус йфуптист нчдщ дйъбюб лйоенбппзбфеб, рхмсток
папа… дйъбюб яйоенбфпзтбжб, рпхмсток папа… папапапапапа, рпхрмсток ххъщий…</p>
<p><i>Ольга: </i>Андрей… Андрей…</p>
<p><i>Старуха: (выходит из-за колонны). </i>Пойдём hentai videos батюшки, пойдём.</p>
<p><i>Старик:</i> Ась? Глухой я матушка. ( <i>Уходят).</i></p>
<p><i>Андрей: (тем же голосом). </i>Рыпдипт я йъхюбойажоппеощ нбупчпк
яхмшфхчт тоубтый фус и гдеомсефус опытнбай йгеоопуфсн, япфптсрыкще ландарака
чщтбцфеб нбупчбс яхмшимхте ъе ч еменчмепведеп чп чипи фатгфшпк шк. </p>
<p><i>Ирина: (вальсируя)</i>. Листья клёна там… та…та, листья
клёна там…та…та, падают, падают, ни хуя та…та, ни хуя та…та.( <i>Вальсируя,
уходит)</i>.</p>
<p align=center><i>Чехов</i> <i>На всех стеклянных сосудах
отсутствует «вечерний звон».</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Уерйежнлбы яхпуб й ихтубфхб рейпдеп
у 1880-и рп. 1990-ое-33, нбуубпс яхтпуфхтб, тбунбфтйчбскфус, уыб. Ф. Л.
Бнейтыбфус. Упуфсеф 34 юбус, 18 юбус пч; 16юбус. пч.</p>
<p><i>Маша:</i> Люди в чёрном, люди в сером, люди в
голубом, какая разница. (<i>Зажимает виски)</i>. Бедный, папа. Бедный,несчасный
Андрей. (<i>Уходит). </i></p>
<p><i>Андрей: </i>Фенб., 2йй 1880-1890-е зпдец;
впхпиши цоэйощ дчецой об; ъъ ънбоуйрыгаи пвымъл «Онбойърыйчнчбок» XIX ч. Лхмид хфтхбуиб. ч. Оюб., ли ч
ьнбйзббйчс, уыб., йънборне упфбчб вбоеч, яйонч 1927 зпд-й. </p>
<p align=center><i>Ольга
смотрит на него. Закрывает лицо, руками истерично рыдает.</i></p>
<p align=center><i>Чехов
отстукивает celebrity nude «вечерний звон».</i></p>
<p><i>Андрей: (кричит) </i>Ааа…ааа…аааййй. (<i>Швыряет в Ольгу
ботинок).</i></p>
<p><i>Ольга( В страхе убегает).</i></p>
<p><i>Андрей: (Убегает за колонны,
возвращается с текстом диссертации). Хрипит. </i>Всё …на хуй… в пизду.<i> (Рвёт станицы диссертации
зубами, руками, рычит). </i>Ааа…бля...хррр… к ёбаной матери…суки...суки эти.<i>
(Обессилено падает на пол, плачет).</i></p>
<h5>Занавес.</h5>
<p><b></b></p>
<h4>Второе
действие.</h4>
Декорация I действия. За роялем сидит Ирина,
берёт отдельные звуки и аккорды, вслушивается. За столом Андрей, читает, что-то
выписывает. Маша в задумчивости бродит по залу. Ольга напротив Андрея, перед
зеркалом, гадает, горят hot milfs свечи</i></p>
<p><i>.</i></p>
<p><i>Маша: </i>Уехать, уехать в Москву, продать
дом, покончить всё здесь и в Москву.</p>
<p><i>Ирина: </i>Да! Скорей в Москву.</p>
<p><i>Маша:</i> Ольга будет приезжать в Москву на
всё лето, каждый год. </p>
<p><i>Ольга:</i> В гроб, в доску, штаны в полоску, в
Днепровские пороги, в косые отроги, в железные дороги. В Москву далёкую...</p>
<p><i>Ирина:</i> <i>В пизду глубокую</i><i>.(</i> <i>Берёт несколько аккордов</i>).</p>
<p><i>Маша:</i> Аминь.</p>
<p align=center><i>Входят
Чебутыкин и Тузенбах.</i></p>
<p><i>Ольга:</i> В гроб, в доску, штаны в полоску, в
Днепровские пороги, в железные дороги. В Москву далёкую. (<i>Всматривается в
зеркало, быстро закрывает его шалью).</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Какой вздор!</p>
<p><i>Тузенбах:</i> Чёрта с два!</p>
<p><i>Андрей:</i> (<i>Быстро листает книгу). </i>В
наборе использованы шрифты (т. с. New Baskerville Cyrillic u Afisha Grotesque Cyrillie.) Первый шрифт разработан в 1978
году группой дизайнеров во главе с Джоном Кварантой на основе рисунков
гарнитуры английского типографа Джона Баскервиля. </p>
<p><i>Маша(</i> <i>бродит по залу, сжимает виски),
бормочет.</i> Джона Баскервиля, Джона Баскервиля… </p>
<p><i>Чебутыкин:( читает на ходу газету). </i>Я всегда верила в магическую силу
шоколада – сказала Джульетт Бинош. Во-первых, он является афродезиаком и
усиливает эмоции. После его употребления все немного сходят с ума.
<p><i>Тузенбах:( Облизывает губы).</i> Вы не представляете, на сколько
чувственным может быть шоколад. Под употребление шоколада можно провести целую
философскую идею. Я вас уверяю, что шоколад может изменить вашу жизнь. Кажется,
что вы можете съесть шоколадку и сразу же почувствовать себя свободным. (<i>Достаёт
шоколад, демонстративно разворачивает и пожирает его).</i> Всё я уже свободен!
Свободен господа! (<i>Чебутыкин и Тузенбах смеются).</i></p>
<p><i>Ольга:</i> Исследования учёных шокируют, 80%
женщин носят лишь 20% своего гардероба.</p>
<p><i>Ирина:</i> (<i>наигрывает «собачий вальс» и
напевает в такт). Та-та-та, та-та… Солёный: Цып-цып-цып,
цып-цып-цып.</p>
<p><i>Ольга:</i> Нельзя покупать вещи с расчётом вот
я скоро похудею через три недели и в неё влезу. Скорее всего, обновка повиснет
в шкафу и останется дорогой ошибкой.</p>
Солёный: А потом я попал в центр, потому что
всегда так: когда я ищу Кремль, я немедленно попадаю на Курский вокзал. Мне
ведь собственно и надо было идти на Курский вокзал, а не в центр, а я всё таки
пошёл в центр, чтобы на кремль хоть раз посмотреть. Всё равно думаю, никакого
Кремля я не увижу, потому что его нет, и никогда и не было, а попаду прямо на
Курский вокзал.
<p><i>Тузенбах: </i>Жареная утиная печень с ананасом,
приготовленная на гриле с карамелизированными яблоками и грушами, и соусом из
чёрной смородины.(<i>Входит Кулыгин). </i></p>
<p><i>Кулыгин: (к Ирине). </i>Дорогая сестра, позволь мне
поздравить тебя с днём твоего ангела и искренне пожелать от души всего
такого, что может пожелать девственница твоих лет и преподнести вот этот
путеводитель по Москве.</p>
<p><i>Ирина:</i> Идиот, ты бы лучше билет в Москву
подарил.</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Салат из омара, приготовленный на
пару, брокколи, со сметаной и чёрной икрой. </p>
<p><i>Кулыгин: </i>Бррр… сметана! Да, ну вас совсем. (<i>Обнимает
Машу).</i></p>
<p><i>Ольга:</i> Фу! Фу! Какое отвращение.</p>
<p><i>Чебутыкин:</i> (<i>достаёт газету). </i>Новые
подушки для старой софы, доставка бесплатно.</p>
<p><i>Солёный: </i>Новые подружки для старой Софи.</p>
<p><i>Чебутыкин:(читает)</i> Эротическая драма. Работа
секретарши предполагает не только рабочее общение с боссом. Об этом знают все.
Но Дэйзи очень наивная девушка. Её коллеги секс-ритарши во всю ублажают своих
начальников мужчин понимая, что только таким образом не потеряют работу. Дейзи
на мужиков не обращала внимания. Зато они уже сконцентрировались на новом
объекте и заключили пари. Выигрывает тот, кто первый оттрахает недотрогу
секретаршу. </p>
Солёный: Звучит многообещающе.
<p><i>Чебутыкин:</i> Дейзи тем временем обнаруживает
большую сумму денег, которая не значится в бюджете корпорации и докладывает об
этом шефу. </p>
<p><i>Андрей: </i>Корпоративная фантазия.</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Говядина USDA Prime с картофелем, грибами портобелло и соусом из виски и перца.</p>
<p><i>Ирина:</i> Балалай – балалай – балалаюшка. В
жопу палец не втыкай, не игрушки. На хуй нитки не мотай не катушки.</p>
<p><i>Кулыгин: </i>Все вещи по своей природе эротичны.
Я помню одно из ярких переживаний. Я на помойке нашёл десять фотографий.
Какой-то парень фотографировал дома свою подругу. Он поставил её в интерьер
так, чтобы не видел никто, закрыты шторы. Она между этажеркой и разобранной
кроватью. Сначала она была в платье, потом был ещё такой мощный лифчик и трусы
до кален, и ещё чулки. Потом она уже голая в постели. Но вот это бельё было
потрясно. (Целует Машу).
<p><i>Маша:</i> Я не согласна. Это зависти от
взгляда, вещи могут быть просто функциональными. Старый свитер, связанный
бабушкой, морской китель и фуражка моего папы, которые ты с удовольствие
носишь. </p>
<p><i>Тузенбах: </i>При любом настроение попробуйте
эскалоп из фуа гра в соусе на кальвадосе или утиную грудку с фигами, или на
худой конец телятину с чипсами.( <i>Входит Наташа). </i></p>
<p><i>Наташа: (мельком глядится в
зеркало). </i>Кажется,
причесали ничего себе. У вас такое большое общество я смущена ужасно.</p>
Ольга: (В полголоса испуганно). На
вас зелёный поя! Милая, это хорошо!</p>
<p><i>Наташа: </i>Разве есть примета?</p>
<p><i>Ольга:</i> Нет, просто не идёт, и как-то
странно…</p>
<p><i>Наташа:( Плачущим голосом). </i>Но ведь это не зелёный, а скорее
матовый.</p>
<p><i>Андрей: </i>В центре Москвы между Театральным
проездом и Никольской появилась модная улица, сопоставимая только со
знаменитыми Via
de la Spiga u Via Monte
Napolione. Парижскими Faubourg – Saint Honore u plase
Vendome, лондонской New Bond Street и ньюёркской Madison Aveneu. Третьяковский проезд. Когда-то это
пространство принадлежало промышленникам – меценатам Третьяковым и считалось
главной архитектурой, достопримечательностью Китай-города.</p>
<p><i>Наташа: </i>Я не привыкла быть в обществе.</p>
<p><i>Андрей: </i>Судя по гравюрам XIX в., здесь собрался свет столичного
общества. Сегодня в отреставрированных европейскими дизайнерами старинных
особняков вновь столпотворение. Нынешняя модная публика вновь приезжает в
Третьяковский проезд за одеждой, и обовью класса люкс… (Ирина неожиданно
бьёт по клавишам рояли, по басам, гул… все замолкают).</i></p>
Входит
Вершинин. Он подходит к Ольге, целует руку, отдаёт роскошный букет цветов.</i></p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>сердито, но так чтобы никто не
слышал). </i>Не смейте. Я вас увидела в зеркале во время гаданий. </p>
<p align=center><i>Вершинин
садится к столу закусывает.</i></p>
<p><i>Ирина:</i> Не люди, а хуй на блюде.</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Может показаться странным, но
вонючая мучколица из мяса и паприки стоит 480 рублей.</p>
Чебутыкин: Словенские вина стоят дешевле
французский и nude celebrities итальянских.</p>
<p><i>Андрей: </i>Нынешняя модная публика снова
приезжает в Третьяковский проезд за одеждой и обувью, аксессуарами класса люкс
коллекций Giorgio
Armani, Dolce u Cabana, Ermenegil’o Zeqna, Brioni, Prado u Tod’s за изумительные ювелирные украшения
Cbopoed, Bolgari, Graff u Tiffani за роскошными хрустальными
изделиями Baccarat. Уникальная концепция новой и
модной улицы Москвы предложенной Mercyru, планирующий пополнить роскошную коллекцию в Третьяковском проезде
новыми бутиками Freffi, Yves Saint lanrent u rive
gaucbe Armani Casa.
<p><i>Маша:</i> У лукоморья зуб зелёный, златая
цепь на зубе том. Златая цепь на зубе (<i>Плаксиво). </i>Ах, Андрей ну зачем,
зачем ты это говоришь? Ну, зачем?</p>
<p><i>Кулыгин: </i>Да русские вещи они такие.</p>
<p><i>Солёный: </i>Цып-цып… цып-цып…</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Всякий раз, когда бываешь в Москве
кажется, что ты прыгнул в прозрачную воду и широко открыл глаза. Спокойно.
Дышу. Пахнет зелёным чаем. Магуро из тунца щекочет язык и промежность. Жареный
с курицей тофу? – немного остро, но самые вкусные ролы. </p>
<p><i>Маша:</i> Прыгнул в прозрачную воду?!(<i>Фыркает).</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Ну… ну…</p>
<p><i>Андрей:( Сердито). </i>Перестаньте, Господи! Не надоело
вам!</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>Вынимает из кармана волчок). </i>Вот,
между прочим волчок удивительный звук.</p>
<p><i>Наташа: </i>Какая прелесть! </p>
<p><i>Андрей:</i> Какая прелесть! </p>
<p><i>Тузенбах:</i> Какая прелесть! </p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Какая гадость! </p>
Чебутыкин: Артроз, остеохондроз и другие
дегенеративно-дистрофические изменения суставов артрит, бурсит и другие
воспалительные заболевания, остеохондроз, травмы, переломы, растяжения связок.</p>
<p><i>Ирина:</i> Мы ебали бы всё на свете, кроме
шила и гвоздя, шило колется немножко,ну а гвоздь ебать нельзя. </p>
<p><i>Андрей: </i>Полно, не обращайте внимание.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Я старый грешник, так вот от чего
Наталья Ивановна сконфужена, решительно понять не могу. (<i>Наташа выбегает).</i></p>
<p><i>Солёный:</i> Разговорились промеж себя девки:</p>
<p>- Как ты – а, я девушки, замуж не
пойду!</p>
<p>- Что за неволя идти-то! Мы ведь не
господские.</p>
<p>- А видала ль, девушка тот
инструмент, каким gay porn нас пробуют?</p>
<p>- Видала.</p>
<p>- Ну porn cartoon что же толст?</p>
<p>- Ах, девушка, у другого толстющиной
с руку будет. (<i>Все смеются, становятся вокруг)</i></p>
<p><i>Ирина:</i> Андрей начинай.</p>
<p><i>Андрей:(объявляет). </i>Боязливая невеста.</p>
<p><i>Ирина:</i> Как ты, а я девушка, замуж не
пойду!</p>
<p><i>Ольга:</i> А что за неволя идти то! Ведь, мы
не господские.</p>
Маша: А видала ль, девушка тот
инструмент, каким нас пробуют?</p>
Ирина: Видала.
<p><i>Ольга:</i> И я видела у тёти.</p>
<p><i>Маша:</i> Ну что же толст?</p>
Ольга: Ах, девушка, у другого толщиной
будет с руку.</p>
<p><i>Ирина:</i> Да, и жива то не будешь.</p>
<p><i>Маша:</i> Пойдемте, я потычу всё соломинкой.
(<i>Они ложатся Маша тычет их соломинкой).</i></p>
<p><i>Ольга</i>: Ох, Больно!</p>
<p><i>Ирина:</i> Ой, больно!</p>
<p><i>Андрей: </i>Вот одну девку отец приневолил и
отдал замуж. (<i>Входят Федотик и Роде с большой корзиной цветов).</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Перестаньте господа, не надоело
вам? </p>
<p><i>Тузенбах: </i>Для любви одной природа нас на свет
произвела. (<i>Смеётся).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Господа, милости просим завтракать. </p>
<p><i>Тузенбах: (Важно). </i>Ням…ням…ням.</p>
<p><i>Кулыгин: (Весело).</i> Ням…ням…ням.</p>
<p><i>Тузенбах: (Осматривает стол). </i>Еда очень неплохая. Особенно хороши
«Бутанику гедза» и «Эби гедза» Ах! Я вижу коричневый суп мисо, и полезный салат
из зелёных и бурых водорослей.</p>
<p><i>Ольга:</i> Какая прелесть!</p>
<p><i>Ирина:</i> Какая гадость!</p>
<p><i>Маша: </i>У лукоморья дуб спилили. (<i>Решительно).
</i>Да, спилили.</p>
<p><i>Федотик: </i>Мы опоздали, они уже завтракают.</p>
<p><i>Роде: (громко, картавя). </i>Завтракают? Да… уже завтракают.</p>
<p><i>Федотик: </i>Погодите минуточку, я принёс карту
Москвы<i>. (Роется в корзине цветов). </i>Где она?</p>
<p><i>Маша:</i> (<i>Хлопает в ладоши). </i>Господи,
карта Москвы!</p>
<p><i>Андрей: </i>Карта Москвы!</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Карта Москвы!<i> </i></p>
Солёный: Карта, карта. (Достаёт из
кармана колоду карта).</i></p>
<p><i>Ирина: Москва! Господи, Москва!</i></p>
<p><i>Ольга:</i> <i>Москва!… Москва!… Москва!. остаёт из кармана карту.</i></p>
<p><i>карту Москвы.алат из
зелёных и бурйх водорослей.онять не могу. ение. Нынешняя модная публика внов</i> </p>
<p><i>Маша: </i>В Замоскворечье дуб спилили, златую
цепь в утиль снесли.</p>
<p><i>Ирина: </i>Да, да кота не мясо разрубили, по
магазинам разнесли в Замоскворечье. (На полу расстилают большую подробную
карту Москвы).</i></p>
<p><i>Тузенбах: </i>Посмотрите, как подробно!</p>
<p>Сектор I – Кремль и окрестности.</p>
<p>Сектор IV – Китай-город. </p>
<p>Сектор V – От чистых прудов до Яузы. </p>
<p><i>Ольга:</i> Где? Где?</p>
<p><i>Ирина: </i>Не толкайтесь господа.</p>
<p><i>Федотик и Роде: </i>Больше свечей! Больше свечей! Огня,
господа, велите принести огня.</p>
<p><i>Маша:</i> (<i>Поёт). </i>Я подарю тебе
Москву.</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>Поёт). </i>Москва необычайный
город… Москва.</p>
<p><i>Ирина: (Поёт). </i>Она полна, полна контрастов. Полна,
полна контрастов.</p>
<p><i>Андрей: (Поёт).</i> Она подарит сотни впечатлений,
сотни сюжетов.<i> </i></p>
<p><i>Кулыгин: (Поёт). </i>Москва… Я ищу Кремль, а попадаю на
Белорусский вокзал.</p>
<p><i>Наташа: (Поёт). </i>Она подарит вам сотни сюжетов, она
полна контрастов.</p>
<p><i>Тузенбах: (Поёт). </i>Японская кухня, китайская кухня,
французская кухня, тайская кухня. </p>
<p><i>Солёный:</i> Ностальжи бля. Японский городовой. </p>
<p><i>Ирина: (Поёт) Су</i>ши вёсла Донна Клара.</p>
<p><i>Андрей: (Обнимает Ирину). </i>Пошла ты на кофе хаус.</p>
<p><i>Тузенбах</i>: (<i>Поёт). </i>Успенский сбор,
Архангельский забор, Благовещенский собор, собор 12 апостолов, Покровский
забор, Покрова на Рву.</p>
<p><i>Кулыгин: (басом.) </i>Жили двенадцать разбойников, жил
Кудляр Атоман. Много разбойники пролили, крови честных крестьян. (<i>становятся
на колени, поют хором).</i></p>
<p>Господу Богу помолимся. Будем мы
верно служить…
<p><i>Ирина: </i>Моховая!</p>
<p><i>Ольга:</i> Тверская!</p>
<p><i>Маша:</i> Манежная!</p>
<p><i>Андрей:</i> Кремлёвская набережная!</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Ильинка!</p>
<p><i>Солёный:</i> Никольская!</p>
<p><i>Кулыгин: </i>Васильевский спуск!</p>
<p><i>Федотик и Роде: </i>Московская улица!</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Да…до какого-то незримого предела
заповедник,а потом вдруг раз и уже нет.По свистку всем надо остановиться.</p>
<p align=center><i>Солёный
надевает красную повязку с имперским орлом</i></p>
Чебутыкин: И некто в штатском с красной
повязкой объясняет дальше нельзя, резиденция президента.</p>
<p><i>Солёный:<b> (</b></i>свистит) Дальше нельзя, резиденция
президента<b><i>.</i></b></p>
<p><i>Андрей: Н</i>о у меня билет на осмотр территории
Кремля!</p>
<p><i>Федотик и Роде:( волнуясь).</i> И у нас билеты на осмотр территории
Кремля.</p>
<p><i>Солёный: </i>А это резиденция президента
арестовать их. ( <i>Ирина и Маша кладут им руки на плечи). </i>Вы, арестованы
господа.</p>
<p><i>Федотик и Роде: </i>Ой, ой… мы боимся тюрьмы, мы геи. (<i>Все
смеются).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>А серьёзно господа. Ведь Кремль
самая бесполезная крепость в мире. Она сдавалась каждому желающему перехода из
рук в руки. От русским к полякам, от поляков к русским, к французам, от юнкеров
к красным… А теперь у кого она теперь?</p>
<p><i>Солёный:</i> А чёрт его знает!</p>
<p><i>Ирина:</i> А чёрт его знает!</p>
<p><i>Ольга:</i> А чёрт его знает!</p>
<p><i>Маша:</i> А чёрт его знает!</p>
<p><i>Тузенбах: </i>И никто не знает!.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>И никто не понимает!.</p>
<p><i>Андрей: </i>И у некого спросить! Да, господа,
вот так господа.( <i>Разводит руками).</i> </p>
<p><i>Федотик и Роде:( Целуются). </i>Самая бесполезная крепость в мире.</p>
<p><i>Федотик: (обращается к Роде). </i>Ты сегодня интересен как никогда.</p>
<p><i>Роде: (жеманится). А</i>х, оставь, пожалуйста.( <i>Языком
облизывает губы).</i></p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Голубиная любовь.</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Большой Москворецкий мост.</p>
<p><i>Андрей: </i>Большой Каменный мост.</p>
<p><i>Ольга: </i>Господа, Господа! Москва – река,
вот, по карте… Смотрите!</p>
<p><i>Ирина:( Смеётся) </i>Захотелось старику переплыть Москву
– реку, на середине утонул, только хуем болтанул.</p>
<p><i>Кулыгин( Важно). </i>Кремль, бесспорно, есть создание
существа сверхчеловеческого, но в то же время человеконенавистнического. (<i>Все
смеются).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Современная Красная площадь сплошной
камень.</p>
<p><i>Федотик: </i>Смещайте грани привычного. </p>
<p><i>Роде: </i>Смещайте грани приличного.</p>
<p><i>(Целуются). </i></p>
<p><i>Маша:</i> Смотрите, с hot lesbian porn юга прекраснейший храм
Покрова на Рву.</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>Эхом). </i>Покрова нарву.</p>
<p><i>Кулыгин:( басом). </i>Ён с полюбовницей тешился, ночные
набеги творил. Вдруг у разбойника лютого, совесть Господь пробудил. (<i>Становится
в позу подражая Шаляпину). Бросил он своих товарищей, бросил набеги
творить, сам Кудияр в монастырь ушёл. Богу и людям служил.</p>
<p align=center><i>Все
становятся на колени.</i></p>
<p><i>Хор: </i>Господу Богу помолимся…</p>
<p><i>Тузенбах:</i> А всё-таки, дорогие мои Москва-
пластик под мрамор, лепнина, металл, фрески с огромными лицами на стенах.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Рестораны, меню с вычурными
названиями, несъедобно, но безоговорочно прекрасно.</p>
<p><i>Верминин: </i>Провинция Духа.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Да, вообще провинция духа.</p>
<p><i>Андрей: (Басом). </i>Москва – провинция духа. Аминь. </p>
<p><i>Тузенбах:</i> Летом обратите внимания, на
прохладный суп из огурцов за 4 y.
е. С заметным ароматом мяты и на салат из подкопчённой утки, усыпанной
грецкими орехами с горкой зелёных листьев.</p>
<p><i>Андрей: </i>Сектор VI Арбат: Кривоарбатский переулок.</p>
<p><i>Солёный:</i> Смоленская площадь, Смоленский
бульвар бля.</p>
<p><i>Кулыгин: </i>Неопомиловский переулок, Плющиха.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Обитатель дома 55 – Андрей Белый,
так вот этот самый Белый так прямо и сказал Микола – арбатский притон. </p>
<p><i>Кулыгин: </i>Вопрос оказался не риторический.</p>
<p><i>Маша:</i> В номере 53, на верхнем этаже
первое время после свадьбы жил Пушкин с Натальей Николаевной.</p>
<p><i>Андрей: (с книгой в руке.) </i>Эротика по-русски.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Денежный переулок, Ружейный,
Пречистинский, Крапотнинский
<p><i>Маша:</i> Нимиловский, Плотников переулок.</p>
Андрей: Нимиловский переулок, вход со стороны
второй Звенигорской улицы.</p>
<p><i>Наташа: </i>Андрей, голубчик, это же Арбат.
Понимаешь ли ты Арбат! (<i>Обнимает его).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Наташа, какая разница ведь это
Москва! Москва! дорогие мои сестры ! <i>(целует Наташу)</i></p>
<p><i>Маша:</i> Хорошо то как, от одной мысли
хорошо. (<i>Все смеются).</i></p>
<p><i>Тузенбах:</i> Знаю я место на Звенигорской
«Гостиная» называется. Вдали от ритма, от суеты. Господи, диваны, джинсы,
вафли, люстра увитая плющом, коктейль «Голубая лагуна». Там сидят и пьют чай
девушки с активной жизненной позицией, умные – дуры не приживаются.</p>
<p><i>Федотик и Роде: </i>Да… да мы тоже там были. Чай
заварной 3 y. e., горячий шоколад – 5 y. e.
Наполеон ягодный, просто находка. Диваны – ах эти диваны…как они подходят для
шушуканья, частных закрытых вечеринок, поздних завтраков, для любого проявления
благополучия и жизни. </p>
Ирина: давно пора… ёбёна мать умом Россию
не понять.</p>
<p><i>Тузенбах: П</i>ровинция Духа, господа, Провинция
Духа…</p>
< Prev | Next > |
---|