Сайт журнала "Слова"

<h3>Инна Кириллова</h3>
<h5>Предуведомление.</h5>
<p><i>В середине июля в 1913 году в Финляндии, в двух верстах от
станции Уусикиркко состоялся Первый всероссийский съезд футуристов. Участников
съезда было трое: Матюшин, Малевич и Кручёных. Они выпустили манифест, в
котором говорилось: &quot;Устремимся на оплот художественной чахлости - на
русский театр и решительно преобразуем его...&quot;</i></p>
<h2>В Москву.</h2>
<p align=center><i>Первому съезду русских авангардистов посвящается.</i></p>
<p align=center>(<i>Пьеса - коллаж, в II частях и четырёх действиях</i><)</p>
<h4>Часть I</h4>
<h5>Пустота</h5>

 Действующие лица:

<p><i>1. А. П. Чехов -
писатель, драматург, врач, естественник, этолог, зоопсихолог, орнитолог,
специалист по чайкам, и ещё фельетонист, репортёр, журналист, член комитета
общества русских драматургических писателей, лауреат половинной Пушкинской
премии Академии наук, почётный академик Академии наук( с отказом от звания), награждён
медалью за работу по переписи.</i></p>

 Его герои:

<p><i>1. Ирина-</i></p>

2. Ольга-         три

сестры</i></p>
<p><i>3. Маша-</i></p>
<p><i>4. Андрей</i></p>
<p><i>5. Наташа</i></p>
<p><i>6. Кулыгин</i></p>
<p><i>7. Вершинин</i></p>
<p><i>8. Тузенбах</i></p>
<p><i>9. Солёный</i></p>
<p><i>10. Федотик и Роде</i></p>
<p><i>11. Старик со
старухой</i></p>

<p><i>Действие происходит
вблизи станции Уусикиркко.</i></p>
<p></p>

                                                     

Действие первое.</h4>

 Всё пространство сцены поделено на две части колоннадой

с греческим портиком. За колоннадой белый рояль и стол с приборами.</i></p>

 Сцена пред колоннадой должна быть пустой. На этой половине

расположились чеховские герои, здесь развивается основное действие.</i></p>
<p>За колоннадой А. Чехов у стола, пишет, читает газеты, иногда
поднимает голову и наблюдает за своими героями, иногда встаёт и прохаживается
по своей половине сцены, подходит к колоннаде, всматривается в зрительный зал,
в действие на сцене. Садится за стол или ложится на диван. Он стар и очень
болен.</p>

                           

<b><i>Действие на сцене перед колоннадой</i></b>.</p>
<p><i>Андрей: </i>Да... папа... Он высказывал надежду
на  приход Христа, и верил, искренне верил, во-вторых, пришествие и воздаяние
по делам, как основу для благости и неуклонно следовал своему долгу. В его
милых домашних проповедях нашли раннехристианские призывы к равенству и
общности. Велик был! Предложил ряд самостоятельных интерпретаций библейских
идей, вопросы Троицы, Страшного суда, где внёс рационалистические подходы
близкие антитринитариям.( <i>Все смеются.)</i></p>
<p><i>Маша: </i>Милый, милый папа, сколько лет
прошло. А, я, всё помню, как отца несли, то музыка играет, то по кладбищу
стреляют.</p>
<p><i>Ольга:</i> Да... вот только сейчас
представляется возможным целостный взгляд на его наследие, пронизанное
сквозными темами: формы, жизни, культуры...</p>
<p><i>Андрей: </i>Из тезиса о ценностях, как
находящихся по ту сторону казуальности?</p>
<p><i>Ольга: </i>Да! Да! Он продуцировал идею
деятельности гуманитария, как  трансцендентного творчества, осуществляющеюся
личностью с её априорно заданным способом выражения.</p>
<p><i>Маша: </i>Мне казалось я не переживу тогда, я
лежала в обмороке, как мёртвая. Но вот прошёл год со дня его смерти, и мы
вспоминаем об этом легко, и ты Ольга уже в белом.</p>
<p><i>Ирина: </i>Умер Максим ну и хуй с ним. Ему
купили гроб, мать его в ёб. <i>(Громко свистит.)</i></p>
<p><i>Маша:</i> Не свисти Ирина. Как ты можешь? Это
раздражает меня и Андрея. Пей вот лучше вино.  (Подаёт ей пустой бокал).

<p><i>Ольга: </i>Формы видения организуют различные
возможные &quot;миры&quot; культуры - религия, искусство, философия, наука - со
своей внутренней  уникальной логикой. Жизнь трансцендируется в поворот оси
своей собственной, процесс вычисления из себя содержания больше чем жизнь,
становясь больше чем жизнь!</p>

Ирина: Да, господа, законы хуем не пишут.

(<i>Продолжает громко свистеть).</i></p>

                            

<i>Входят Чебутыкин ,Тузенбах и Солёный.</i></p>
<p><i>Чебутыкин: (с пачкой
газет) </i>Чорта с два!</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Конечно вздор! Иван Романович,
перестаньте меня морочить, расскажите всё, что вы знаете про актёра, который
играет Сойера в сериале &quot;Остаться&quot;.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>С удовольствием! (<i>достаёт газету)
</i>Актёра сыгравшего Сойера, зовут Джон. Он родился в 1969 году в штате
Джорджия. В одном из интервью актёр рассказывал, что в детстве, представьте,
работал на ферме - подбирал сдохших цыплят. В восемнадцать он рванул в
Калифорнию, потом рванул в Вашингтон, потом в Нью-Йорке решил подработать в
качестве модели. Потом он решил стать актёром и начал ходить на кастинги и
пробы.</p>

Маша:  Уехать в Москву. Продать дом

покончить всё здесь и в Москву.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Первое время Джон сидел совсем без
предложений и без работы. Ему пришлось брать уроки красноречия, он долго не мог
избавиться от своего южного акцента.</p>

Маша:  Боже мой! Боже мой! В Москву …

немедленно…  Господи! Как я хочу…. В Москву.

<p><i>Тузенбах: </i>А когда он получил свою первую роль?</p>
<p><i>Чебутыкин:</i> А вот когда он получил свою первую
роль. Этот акцент пришлось вспомнить снова.</p>
<p><i>Ирина:</i> Да, не люди, а хуй на блюде. </p>
<p><i>Тузенбах: (</i><i>идет за ней)</i> Я не могу жить без Вас. О моё
блаженство!( <i>Сквозь слёзы).</i> О, счастье!</p>
<p align=center><i>Ирина презрительно пожимает плечами</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Да, друзья мои, Джошь ненавидит
свои длинные волосы! Ненавидит! Он с ними ходил (волосы отдельно, а Джошь
отдельно)до 2005 года. Пока журнал «Пип» не внёс его в список 50 красивых людей
планеты.</p>
<p><i>Ирина:</i> Как у латыша хуй да душа.</p>
<p><i>Маша:</i> Андрей, вероятно, ты будешь скоро
профессором. И мы тогда уже точно переедем в Москву. Только бедная Ирина
останется жить с мужем здесь. <i>К Ирине: </i>Будешь к нам с мужем в Москву
приезжать.</p>
<p><i>Ирина: (делает
загадочное лицо).</i>
Он, любит пускать жопой мыльные пузыри с балкона.</p>
<p align=center><i>Все смеются.</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Философ моего склада превращается в
амбициозного познавателя сущностей, имеющего в своём расположении некий
абсолютный критерий, позволяющий судить о том, какие из предложенных теорий
соответствуют истине, а какие нет? </p>
<p><i>Тузенбах: (Важно
становится в позу).  А
что есть истина? <i>Все смеются.</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Ротри считает правомерным связывать
не только  картизианско-контианской  традицией, но также с программой
атомистической философии.</p>
<p><i>Тузенбах: (нацепив
монокль таким же важным тоном). </i>А вы полагаете, что понимание природы философского знания
необходимо конструктивно понимать?</p>
<p><i>Чебутыкин:
(наклоняясь к Ирине, шепчет ей на ухо).</i> Птица моя белая, лёгкая моя.</p>
<p><i>Солёный:</i> Тита-дрита, Тита-дрита…</p>
<p><i>Тузенбах:(преувеличенно
холодно, важно). </i>Ведь
«Зеркало природы» - понятие, которое ввёл Ротри для классической философской
традиции.</p>
<p><i>Ольга:
(воодушевлённо).</i>
Вот послушайте! (<i>Зачитывает). </i>Представление об уме, как о зеркале
связывает Ротри с философскими системами, восходящими – вы только подумаете<i>!
К Декарту</i></p>
<p><i>Маша:(к Чебутыкину). </i>Правда ли, что в конце семидесятых
вся Америка судачила о скандалах, которые устраивала Шэннен.</p>
<p><i>Чебутыкин:(
улыбается). </i>Да,
из-за этого ей пришлось уйти из сериала. (<i>Достаёт газету).</i> Родилась
Шеннон<i> </i>в Мемфисе. В восьмилетнем возрасте сыграла роль гнома в
любительском спектакле, после чего твёрдо решила стать актрисой. Её детство
прошло в окружении камер и режиссеров, и уже в 18 она была известной актрисой,
которая сможет сыграть абсолютно всё.</p>
<p><i>Ирина: </i>Ну, просто звезда немыслимая.</p>
<p><i>Солёный:
(подмигивает). </i>Тита-дрита,
Тита-дрита.</p>
<p><i>Маша: (берёт пустой
бокал, рассматривает его). </i>Приятные вещи, это вещи которые не раздражают, молчащие вещи.</p>
<p align=center><i>Чехов откидывается на спинку стула молчит на ¾.</i></p>
<p><i>Маша: </i>Есть вещи кричащие, рычащие,
свистящие. Молчащая вещь – вот идеальная вещь.</p>
<p align=center><i>Чехов пьёт из пустого бокала меняет размер молчание на 4/4.</i></p>
<p><i>Ирина: (начинает
красиво кружиться). </i>Листья
клёна падают с ясеня. Листья клёна падают… ум-та-та…</p>
<p><i>Чебутыкин:( шепчет).</i> Птица моя белая, девочка моя,
радость моя.</p>
<p>Ирина: <i>… </i>с ясеня,
ни хуя там-там, ни хуя та-та….</p>
<p><i>Чебутыкин: (шепчет). </i>Птица – радость… ну, кружись…
кружись. (<i>Вытирает слёзы).</i></p>
<p><i>Ирина: Облетают они
стремительно…( Останавливается) Облетают они стремительно?  Облетают они…

<p align=center><i>Чебутыкин </i><i>подходит к роялю, начинает наигрывать вальс.</i> <i>Ирина кружится поперёк такта.</i></p>
<p><i>Ирина: </i>Облетают они стремительно, говорят
вполне охуительно… охуительно.</p>
<p><i>Маша:</i> (<i>насвистывает в такт вальса,
напевая). Та-та-та… (Вдруг неожиданно.) У лукоморья дуб спилили.… 
(О<i>станавливается удивлённо). </i>У лукоморья дуб спилили? (<i>Задумывается</i>)<i>.
Да, у</i> лукоморья дуб спилили.</p>
<p align=center><i>Чехов молчит на 2/4</i></p>

Андрей:  Это бесконечный процесс смены форм,

порождает постоянный конфликт.</p>
<p><i>Ирина:( продолжает
кружиться, Тузенбах свингует). </i>Я гляжу и вижу действительно, охуительно. Охуительно.</p>
<p><i>Маша: насвистывает в
такт Тузенбаху, напевает</i>. Та-та-та…</p>
<p align=center><i>Солёный пощёлкивает пальцами в такт, сидит, широко расставив
ноги, плотоядно смотрит на Ирину.</i></p>
<p><i>Ольга: </i>У лукоморья дуб спилили! (<i>Удивлённо
смотрит на Машу).</i></p>
<p><i>Маша: </i>Та-та-та…</p>

Чехов  молчит на 5/6.

<p><i>Андрей: </i>Этот бесконечный процесс смены форм
порождает постоянные конфликты и антинимичность содержания и формы,
субъективности с объективностью духа и души,а в конечном счете культуры и
жизни. Неизбывность конфликтов (<i>скрипит зубами</i>) порождает трагедию
культуры.</p>
<p><i>Ольга: (испуганно). </i>Однако конфликты ведь порождают и
новые формы единения людей. </p>

Тузенбах:  Да, но в качестве характеристики

современного общества. Зиммель отличал борьбу жизни против принципа формы, как
таковой т. е. против культуры вообще. </p>
<p><i>Андрей: </i>Да, да… Вы правы, как вы правы.
Давление формы развитой и современной культуры отчуждает человека от жизни и
единственным средством оказывается индивидуальный поиск личной идентичности и
её выражение в субкультуре. (<i>Андрей и Ольга с испугом смотрят друг на друга,
Тузенбах улыбается).</i></p>
<p><i>Ольга: </i>Что<i> </i>ты сказал? Что ты сейчас
сказал Андрей?! И это ты написал в диссертации. Ты не защитишься. Ради бога
Андрей. Вернись к себе, к своим прежним замыслам, вспомни о папе… ты не
защитишься.</p>
<p><i>Андрей:</i> (<i>злобно).</i> В субкультуре…,
контркультуре…</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>ловит ртом воздух)</i>. </p>
<p><i>Солёный: </i>Цып-цып… цып-цып…</p>
<p><i>Маша: </i>Компьютер и лампочки, да ещё вот
этот странный подсвечник, приятно на него смотреть. Поэт писал «Их либе жизнь 
и обожаю хаос». Я знаю людей которые обожают беспорядок. (<i>Смотрит на Ирину).</i></p>
<p><i>Солёный: </i>Тита-дрита, Тита-дрита. (<i>Входят
старуха и старик с фруктами, подносами, чашками, начинает накрывать стол за
колоннами).</i></p>
<p><i>Старуха: </i>Сюда, батюшка мой, входи. Ноги, то у
тебя, чистые. Из управы прислали…</p>
<p><i>Старик: </i>Ась? Что? Глухой я матушка.</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>закрывает лицо руками).</i> Еда
это ужасно! Ужасно!</p>
<p align=center><i>Чехов Поменял ногу, резким движением взял бокал другой
формы, внимательно его рассматривает.</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> (<i>достаёт другую газету, читает).
</i>Александр Павлович Стеллецкий или просто Санёк родился 13 августа 1990
года. С раннего детства хотел стать актёром. Папа военный лётчик, мама врач, да
ещё по совместительству менеджер. Родители держали магазин хоз. товаров.  Как-
то они поехали за товарами в Москву и увидели рекламный плакат о наборе в
модельное агентство Славы Зайцева.</p>
<p align=center><i>Ирина </i><i>подходит к Чебутыкину, вырывает газету</i>.</p>
<p><i>Чебутыкин:</i> (<i>сквозь слёзы, сердито).</i> Ну,
вас совсем. Мне скоро шестьдесят, я старик, одинокий, ничтожный старик. Ничего
во мне нет хорошего, кроме этой любви к Вам. Милая моя девочка… девочка моя.</p>
<p><i>Ирина:</i> (<i>не обращая на него внимания,
читает).</i> Отвели туда ребёнка. Там Санька заметили. Первый опыт съёмки Саши
был в клипе Найка Борзова «Слава». Он стал играть в мюзиклах. Педагоги научили
его петь. Сейчас Санек снимается в рекламах и в  фильмах с элементами детской
порнографии. Все заработки мальчик отдаёт родителям.</p>
<p><i>Солёный: </i>Тита-дрита, Тита-дрита.</p>

Андрей:  В своей диссертации  я органично

сочетаю с одной стороны, экспликации характера и направленность социально
экономических и политических процессов советском обществе 1920-1970 годов в
приложении традиционных сюжетов дискуссий московской философско-социальной
тусовки периода оттепели и раннего застоя – с другой.</p>
<p><i>Старуха:( кричит
старику на ухо).</i>
Ставь говорю сюды. Сюды говорю. </p>
<p><i>Старик: </i>Ась?</p>
<p><i>Солёный: </i>Иду над речкой, а там прачка я эту
прачку кляпом в срачку, она в воду я на колоду, она на колоду, я в воду. (<i>Делает
неопределённый жест руками). </i>На колоду в воду, в воду на колоду.</p>

Андрей:  Эпатажное узнавание наиболее

типичных представлений ангажированной властью гуманитарно-эстэтствующей
общности Москвы 1950-1970х. годов. Наряду с портретами диссидентов – их
современников, а также наиболее модных и распространённых эпифеноменов духовной
жизни столицы этого периода осуществлено посредствам присвоения фигурантам –
персоналиям и фигурантам – идеям сатирических псевдонимов ярлыков.</p>
<p>Чехов: (<i>Берёт ложку и
стучит по фужерам, раздаётся звон, он прислушивается, потом ещё раз
прислушивается)</i>.</p>
<p><i>Маша:</i> Николай Львович, ведь вы недавно из
Москвы, расскажите… Андрей, ты слышишь? Из Москвы!</p>
<p>Чехов: (<i>ударяет
ложечкой по бутылки, прислушивается). </i>Бум…</p>
<p><i>Ирина:</i> Не грусти Капустин поебём,
отпустим.</p>
<p><i>Маша:</i> Андрей, где рамочка, которую ты мне
подарил для  портрета? Как ты её искусно выпилил!. Захожу к тебе, а ты пишешь 
диссертацию  и пилишь, пишешь и пилишь, пишешь и пилишь. (Зажимает виски).

<p><i>Андрей:(
скороговоркой).</i>
Хозяин - Сталин, Хряк-Хрущёв, Певец – Высоцкий, Правдей – Солженицын, Театр на
Таганке – театр на Ибанке.( <i>Повторяет насколько раз).</i></p>
<p><i>Солёный:</i> Ну- ну, Андрей держи хуй бодрей.</p>
<p><i>Андрей: (опомнившись, оглядывается,
жмурится). Социально-философская 
концепция общества сконструирована чётко.</p>
<p><i>Чебутыкин:</i> (<i>достаёт газету). </i>На Земле
живёт множество инопланетян. Все они запрограммированы, кто под людей, а кто
под собачек. Да вы подумайте! Кто под людей кто под собачек.</p>
<p><i>Солёный:</i> (<i>хлопает сочувственно по спине
Андрея. Подмигивает).</i> Тита-дрита, Тита-дрита поп ебёт архимандрита,
архимандрит звонаря, звонарь – пономаря. Вот так господа<i>. (С этими словами
уходит).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>В моей диссертации я неопровержимо
докажу, что яхту чъ мелтик й уен й оптулил ъбосфикт, фч непууппчкп ях лиф хтэ
ечт рр Ии или чъ съмсефус у папа ухтубхксмхшфев йуфытйй иулхууфчб папочка мой,
родная моя уреййбмшопуфе, хмшф тпмнз… Папа…Папочка…( <i>Рыдает.)</i></p>
<p><i>Ольга: </i>Андрей, ради Бога! Ради Бога!
(Кричит)<i>.</i> Прекрати, прекрати!</p>
<p><i>Тузенбах:( Смотрит на них). </i>Чёрта – с два!</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Конечно вздор! Всё вздор.( <i>Уходит).
</i></p>
<p><i>Маша</i>: Люди в чёрном, я помню, на
кладбище были люди в чёрном и всё… больше ничего не помню. Только… люди в
чёрном, люди в чёрном.</p>
<p><i>Андрей: (совершенно нормальным
голосом, как будто он за кафедрой читает лекцию). </i>Мой папа высказал надежду, что все
ртднеф яхтуб-йофптис, нбуупчпк яхмфхмщ ртднев яхтуб, ч уфтбоби ечтбращий уыб ч
хч хч… чбъяхтуб тбутпбфтйчбафус йфуптист нчдщ дйъбюб лйоенбппзбфеб, рхмсток
папа… дйъбюб яйоенбфпзтбжб, рпхмсток папа… папапапапапа, рпхрмсток ххъщий…</p>
<p><i>Ольга: </i>Андрей… Андрей…</p>
<p><i>Старуха: (выходит из-за колонны). </i>Пойдём hentai videos батюшки, пойдём.</p>
<p><i>Старик:</i> Ась? Глухой я матушка. ( <i>Уходят).</i></p>
<p><i>Андрей: (тем же голосом). </i>Рыпдипт я йъхюбойажоппеощ нбупчпк
яхмшфхчт тоубтый фус и гдеомсефус опытнбай йгеоопуфсн, япфптсрыкще ландарака
чщтбцфеб нбупчбс яхмшимхте ъе ч еменчмепведеп чп чипи фатгфшпк шк. </p>
<p><i>Ирина: (вальсируя)</i>. Листья клёна там… та…та, листья
клёна там…та…та, падают, падают, ни хуя та…та, ни хуя та…та.( <i>Вальсируя,
уходит)</i>.</p>
<p align=center><i>Чехов</i> <i>На всех стеклянных сосудах
отсутствует «вечерний звон».</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Уерйежнлбы яхпуб й ихтубфхб рейпдеп
у 1880-и рп. 1990-ое-33, нбуубпс яхтпуфхтб, тбунбфтйчбскфус, уыб. Ф. Л.
Бнейтыбфус. Упуфсеф 34 юбус, 18 юбус пч; 16юбус. пч.</p>
<p><i>Маша:</i> Люди в чёрном, люди в сером, люди в
голубом, какая разница. (<i>Зажимает виски)</i>. Бедный, папа. Бедный,несчасный
Андрей. (<i>Уходит). </i></p>
<p><i>Андрей: </i>Фенб., 2йй 1880-1890-е зпдец;
впхпиши цоэйощ дчецой об; ъъ ънбоуйрыгаи пвымъл «Онбойърыйчнчбок» XIX ч. Лхмид хфтхбуиб. ч. Оюб., ли ч
ьнбйзббйчс, уыб., йънборне упфбчб вбоеч, яйонч 1927 зпд-й. </p>
<p align=center><i>Ольга
смотрит на него. Закрывает лицо, руками истерично рыдает.</i></p>
<p align=center><i>Чехов
отстукивает celebrity nude «вечерний звон».</i></p>
<p><i>Андрей: (кричит) </i>Ааа…ааа…аааййй. (<i>Швыряет в Ольгу
ботинок).</i></p>
<p><i>Ольга( В страхе убегает).</i></p>
<p><i>Андрей: (Убегает за колонны,
возвращается с текстом диссертации). Хрипит. </i>Всё …на хуй… в пизду.<i> (Рвёт станицы диссертации
зубами, руками, рычит). </i>Ааа…бля...хррр… к ёбаной матери…суки...суки эти.<i>
(Обессилено падает на пол, плачет).</i></p>

<h5>Занавес.</h5>
<p><b></b></p>
<h4>Второе
действие.</h4>

Декорация I действия.  За роялем сидит Ирина,

берёт отдельные звуки и аккорды, вслушивается. За столом Андрей, читает, что-то
выписывает. Маша в задумчивости бродит по залу. Ольга напротив Андрея, перед
зеркалом, гадает, горят hot milfs свечи</i></p>
<p><i>.</i></p>
<p><i>Маша: </i>Уехать, уехать в Москву, продать
дом, покончить всё здесь и в Москву.</p>
<p><i>Ирина: </i>Да! Скорей в Москву.</p>
<p><i>Маша:</i> Ольга будет приезжать в Москву на
всё лето, каждый год. </p>
<p><i>Ольга:</i> В гроб, в доску, штаны в полоску, в
Днепровские пороги, в косые отроги, в железные дороги. В Москву далёкую...</p>
<p><i>Ирина:</i> <i>В пизду глубокую</i><i>.(</i> <i>Берёт несколько аккордов</i>).</p>
<p><i>Маша:</i> Аминь.</p>
<p align=center><i>Входят
Чебутыкин и Тузенбах.</i></p>
<p><i>Ольга:</i> В гроб, в доску, штаны в полоску, в
Днепровские пороги, в железные дороги. В Москву далёкую. (<i>Всматривается в
зеркало, быстро закрывает его шалью).</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Какой вздор!</p>
<p><i>Тузенбах:</i> Чёрта с два!</p>
<p><i>Андрей:</i> (<i>Быстро листает книгу). </i>В
наборе использованы шрифты (т. с. New Baskerville Cyrillic u Afisha  Grotesque Cyrillie.) Первый шрифт разработан в 1978
году группой дизайнеров во главе с Джоном Кварантой на  основе рисунков
гарнитуры английского типографа Джона Баскервиля. </p>
<p><i>Маша(</i> <i>бродит по залу, сжимает виски),
бормочет.</i> Джона Баскервиля, Джона Баскервиля… </p>
<p><i>Чебутыкин:( читает на ходу газету). </i>Я всегда верила в магическую силу
шоколада – сказала Джульетт Бинош. Во-первых, он является афродезиаком и
усиливает эмоции. После его употребления все немного сходят с  ума.

<p><i>Тузенбах:( Облизывает губы).</i> Вы не представляете, на сколько
чувственным может быть шоколад. Под употребление шоколада можно провести целую
философскую идею. Я вас уверяю, что шоколад может изменить вашу жизнь. Кажется,
что вы можете съесть шоколадку и сразу же почувствовать себя свободным. (<i>Достаёт
шоколад, демонстративно разворачивает и пожирает его).</i> Всё я уже свободен!
Свободен господа! (<i>Чебутыкин и Тузенбах смеются).</i></p>
<p><i>Ольга:</i> Исследования учёных шокируют, 80%
женщин носят лишь 20% своего гардероба.</p>
<p><i>Ирина:</i> (<i>наигрывает «собачий вальс» и
напевает в такт). Та-та-та, та-та…                Солёный: Цып-цып-цып,
цып-цып-цып.</p>
<p><i>Ольга:</i> Нельзя покупать вещи с расчётом вот
я скоро похудею через три недели и в неё влезу. Скорее всего, обновка повиснет
в шкафу и останется дорогой ошибкой.</p>

Солёный: А потом я попал в центр, потому  что

всегда так: когда я ищу Кремль, я немедленно попадаю на Курский вокзал. Мне
ведь собственно и надо было идти на Курский вокзал, а не в центр, а я всё таки
пошёл в центр, чтобы на кремль хоть раз посмотреть. Всё равно думаю, никакого
Кремля я не увижу, потому что его нет, и никогда и не было, а попаду прямо на
Курский вокзал. 

<p><i>Тузенбах: </i>Жареная утиная печень с ананасом,
приготовленная на гриле с карамелизированными яблоками и грушами, и соусом из
чёрной смородины.(<i>Входит Кулыгин). </i></p>
<p><i>Кулыгин: (к Ирине). </i>Дорогая сестра, позволь мне
поздравить тебя с днём твоего ангела  и искренне пожелать от души всего
такого, что может пожелать девственница твоих лет и преподнести вот этот
путеводитель по Москве.</p>
<p><i>Ирина:</i> Идиот, ты бы лучше билет в Москву
подарил.</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Салат из омара, приготовленный на
пару, брокколи, со сметаной и чёрной икрой. </p>
<p><i>Кулыгин: </i>Бррр… сметана! Да, ну вас совсем. (<i>Обнимает
Машу).</i></p>
<p><i>Ольга:</i> Фу! Фу! Какое отвращение.</p>
<p><i>Чебутыкин:</i> (<i>достаёт газету). </i>Новые
подушки для старой софы, доставка бесплатно.</p>
<p><i>Солёный: </i>Новые подружки для старой Софи.</p>
<p><i>Чебутыкин:(читает)</i> Эротическая драма. Работа
секретарши предполагает не только рабочее общение с боссом. Об этом знают все.
Но Дэйзи очень наивная девушка. Её коллеги секс-ритарши во всю ублажают своих
начальников мужчин понимая, что только таким образом не потеряют работу. Дейзи
на мужиков не обращала внимания. Зато они уже сконцентрировались на новом
объекте и заключили пари. Выигрывает тот, кто первый оттрахает недотрогу
секретаршу. </p>

Солёный: Звучит многообещающе.

<p><i>Чебутыкин:</i> Дейзи тем временем обнаруживает
большую сумму денег, которая не значится в бюджете корпорации и докладывает об
этом шефу. </p>
<p><i>Андрей: </i>Корпоративная фантазия.</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Говядина USDA Prime с картофелем, грибами портобелло и соусом из виски и перца.</p>
<p><i>Ирина:</i> Балалай – балалай – балалаюшка. В
жопу палец не втыкай, не игрушки. На хуй нитки не мотай не катушки.</p>
<p><i>Кулыгин: </i>Все вещи по своей природе эротичны.
Я помню одно из ярких переживаний. Я на помойке нашёл десять фотографий.
Какой-то парень фотографировал дома свою подругу. Он поставил её в интерьер
так, чтобы не видел никто, закрыты шторы. Она между этажеркой и разобранной
кроватью. Сначала она была в платье, потом был ещё такой мощный лифчик и трусы
до кален, и ещё чулки. Потом она уже голая в постели. Но вот это бельё было
потрясно. (Целует Машу). 

<p><i>Маша:</i> Я не согласна. Это зависти от
взгляда, вещи могут быть просто функциональными. Старый свитер, связанный
бабушкой, морской китель и фуражка моего папы, которые ты с удовольствие
носишь. </p>
<p><i>Тузенбах: </i>При любом настроение попробуйте
эскалоп из фуа гра в соусе на кальвадосе или утиную грудку с фигами, или на
худой конец телятину с чипсами.( <i>Входит Наташа). </i></p>
<p><i>Наташа: (мельком глядится в
зеркало). </i>Кажется,
причесали ничего себе. У вас такое большое общество я смущена ужасно.</p>

Ольга: (В полголоса испуганно).  На

вас зелёный поя! Милая, это хорошо!</p>
<p><i>Наташа: </i>Разве есть примета?</p>
<p><i>Ольга:</i> Нет, просто не идёт, и как-то
странно…</p>
<p><i>Наташа:( Плачущим голосом). </i>Но ведь это не зелёный, а скорее
матовый.</p>
<p><i>Андрей: </i>В центре Москвы между Театральным
проездом и Никольской появилась модная улица, сопоставимая только со
знаменитыми Via
de la Spiga u Via Monte 
Napolione. Парижскими  Faubourg – Saint Honore u plase
Vendome, лондонской New Bond Street  и ньюёркской Madison Aveneu. Третьяковский проезд. Когда-то это
пространство принадлежало промышленникам – меценатам Третьяковым и считалось
главной архитектурой, достопримечательностью Китай-города.</p>
<p><i>Наташа: </i>Я не привыкла быть в обществе.</p>
<p><i>Андрей: </i>Судя по гравюрам XIX в., здесь собрался свет столичного
общества. Сегодня в отреставрированных европейскими дизайнерами старинных
особняков вновь столпотворение. Нынешняя модная публика вновь приезжает в
Третьяковский проезд за одеждой, и обовью класса люкс…  (Ирина неожиданно
бьёт по клавишам рояли, по басам, гул… все замолкают).</i></p>

Входит 

Вершинин. Он подходит к Ольге, целует руку, отдаёт роскошный букет цветов.</i></p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>сердито, но так чтобы никто не
слышал). </i>Не смейте. Я вас увидела в зеркале во время гаданий. </p>
<p align=center><i>Вершинин
садится к столу закусывает.</i></p>
<p><i>Ирина:</i> Не люди, а хуй на блюде.</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Может показаться странным, но
вонючая мучколица из мяса и паприки стоит 480 рублей.</p>

 Чебутыкин: Словенские вина стоят дешевле

французский и nude celebrities итальянских.</p>
<p><i>Андрей: </i>Нынешняя модная публика снова
приезжает в Третьяковский проезд за одеждой и обувью, аксессуарами класса люкс
коллекций Giorgio
Armani, Dolce   u Cabana, Ermenegil’o Zeqna, Brioni, Prado u Tod’s за изумительные ювелирные украшения
Cbopoed, Bolgari, Graff u Tiffani за роскошными хрустальными
изделиями   Baccarat.  Уникальная концепция новой и
модной улицы Москвы предложенной Mercyru, планирующий пополнить роскошную коллекцию в Третьяковском проезде
новыми бутиками Freffi, Yves Saint lanrent u rive
gaucbe Armani Casa. 

<p><i>Маша:</i> У лукоморья зуб зелёный, златая
цепь на зубе том. Златая цепь на зубе (<i>Плаксиво). </i>Ах, Андрей ну зачем,
зачем ты это говоришь? Ну, зачем?</p>
<p><i>Кулыгин: </i>Да русские вещи они такие.</p>
<p><i>Солёный: </i>Цып-цып… цып-цып…</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Всякий раз, когда бываешь в Москве
кажется, что ты прыгнул в прозрачную воду и широко открыл глаза. Спокойно.
Дышу. Пахнет зелёным чаем. Магуро из тунца щекочет язык и промежность. Жареный
с курицей тофу? – немного остро, но самые вкусные ролы. </p>
<p><i>Маша:</i> Прыгнул в прозрачную воду?!(<i>Фыркает).</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Ну… ну…</p>
<p><i>Андрей:( Сердито). </i>Перестаньте, Господи! Не надоело
вам!</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>Вынимает из кармана волчок). </i>Вот,
между прочим волчок удивительный звук.</p>
<p><i>Наташа: </i>Какая прелесть! </p>
<p><i>Андрей:</i> Какая прелесть! </p>
<p><i>Тузенбах:</i> Какая прелесть! </p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Какая гадость! </p>

Чебутыкин: Артроз, остеохондроз и другие

дегенеративно-дистрофические изменения суставов артрит, бурсит и другие
воспалительные заболевания, остеохондроз, травмы, переломы, растяжения связок.</p>
<p><i>Ирина:</i> Мы ебали бы всё на свете, кроме
шила и гвоздя, шило колется немножко,ну а гвоздь ебать нельзя. </p>
<p><i>Андрей: </i>Полно, не обращайте внимание.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Я старый грешник, так вот от чего
Наталья Ивановна сконфужена, решительно понять не могу. (<i>Наташа выбегает).</i></p>
<p><i>Солёный:</i> Разговорились промеж себя девки:</p>
<p>- Как ты – а, я девушки, замуж не
пойду!</p>
<p>- Что за неволя идти-то! Мы ведь не
господские.</p>
<p>- А видала ль, девушка тот
инструмент, каким gay porn нас пробуют?</p>
<p>- Видала.</p>
<p>- Ну porn cartoon что же толст?</p>
<p>- Ах, девушка, у другого толстющиной
с руку будет. (<i>Все смеются, становятся вокруг)</i></p>
<p><i>Ирина:</i> Андрей начинай.</p>
<p><i>Андрей:(объявляет). </i>Боязливая невеста.</p>
<p><i>Ирина:</i> Как ты, а я девушка, замуж не
пойду!</p>
<p><i>Ольга:</i> А что за неволя идти то! Ведь, мы
не господские.</p>

Маша: А   видала ль, девушка тот

инструмент, каким нас пробуют?</p>

Ирина:  Видала.

<p><i>Ольга:</i> И я видела у тёти.</p>
<p><i>Маша:</i> Ну что же толст?</p>

Ольга: Ах, девушка, у другого толщиной

будет с руку.</p>
<p><i>Ирина:</i> Да, и жива то не будешь.</p>
<p><i>Маша:</i> Пойдемте, я потычу всё соломинкой.
(<i>Они ложатся Маша тычет их соломинкой).</i></p>
<p><i>Ольга</i>: Ох, Больно!</p>
<p><i>Ирина:</i> Ой, больно!</p>
<p><i>Андрей: </i>Вот одну девку отец приневолил и
отдал замуж. (<i>Входят Федотик и Роде с большой корзиной цветов).</i></p>
<p><i>Чебутыкин:</i> Перестаньте господа, не надоело
вам? </p>
<p><i>Тузенбах: </i>Для любви одной природа нас на свет
произвела. (<i>Смеётся).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Господа, милости просим завтракать. </p>
<p><i>Тузенбах: (Важно). </i>Ням…ням…ням.</p>
<p><i>Кулыгин: (Весело).</i> Ням…ням…ням.</p>
<p><i>Тузенбах: (Осматривает стол). </i>Еда очень неплохая. Особенно хороши
«Бутанику гедза» и «Эби гедза» Ах! Я вижу коричневый суп мисо, и полезный салат
из зелёных и бурых водорослей.</p>
<p><i>Ольга:</i> Какая прелесть!</p>
<p><i>Ирина:</i> Какая гадость!</p>
<p><i>Маша: </i>У лукоморья дуб спилили. (<i>Решительно).
</i>Да, спилили.</p>
<p><i>Федотик: </i>Мы опоздали, они уже завтракают.</p>
<p><i>Роде: (громко, картавя). </i>Завтракают? Да… уже завтракают.</p>
<p><i>Федотик: </i>Погодите минуточку, я принёс карту
Москвы<i>. (Роется в корзине цветов). </i>Где она?</p>
<p><i>Маша:</i> (<i>Хлопает в ладоши). </i>Господи,
карта Москвы!</p>
<p><i>Андрей: </i>Карта Москвы!</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Карта Москвы!<i> </i></p>

Солёный: Карта, карта.  (Достаёт из

кармана колоду карта).</i></p>
<p><i>Ирина: Москва! Господи, Москва!</i></p>
<p><i>Ольга:</i> <i>Москва!… Москва!… Москва!. остаёт из кармана карту.</i></p>
<p><i>карту Москвы.алат из
зелёных и бурйх водорослей.онять не могу. ение. Нынешняя модная публика внов</i> </p>
<p><i>Маша: </i>В Замоскворечье дуб спилили, златую
цепь в утиль снесли.</p>
<p><i>Ирина: </i>Да, да кота не мясо разрубили, по
магазинам разнесли в Замоскворечье.  (На полу расстилают большую подробную
карту Москвы).</i></p>
<p><i>Тузенбах: </i>Посмотрите, как подробно!</p>
<p>Сектор I – Кремль и окрестности.</p>
<p>Сектор IV – Китай-город. </p>
<p>Сектор V – От чистых прудов до Яузы. </p>
<p><i>Ольга:</i> Где? Где?</p>
<p><i>Ирина: </i>Не толкайтесь господа.</p>
<p><i>Федотик и Роде: </i>Больше свечей! Больше свечей! Огня,
господа, велите принести огня.</p>
<p><i>Маша:</i> (<i>Поёт). </i>Я подарю тебе
Москву.</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>Поёт). </i>Москва необычайный
город… Москва.</p>
<p><i>Ирина: (Поёт). </i>Она полна, полна контрастов. Полна,
полна контрастов.</p>
<p><i>Андрей: (Поёт).</i> Она подарит сотни впечатлений,
сотни сюжетов.<i> </i></p>
<p><i>Кулыгин: (Поёт). </i>Москва… Я ищу Кремль, а попадаю на
Белорусский вокзал.</p>
<p><i>Наташа: (Поёт). </i>Она подарит вам сотни сюжетов, она
полна контрастов.</p>
<p><i>Тузенбах: (Поёт). </i>Японская кухня, китайская кухня,
французская кухня, тайская кухня. </p>
<p><i>Солёный:</i> Ностальжи бля. Японский городовой. </p>
<p><i>Ирина: (Поёт) Су</i>ши вёсла Донна Клара.</p>
<p><i>Андрей: (Обнимает Ирину). </i>Пошла ты на кофе хаус.</p>
<p><i>Тузенбах</i>: (<i>Поёт). </i>Успенский сбор,
Архангельский забор, Благовещенский собор, собор 12 апостолов, Покровский
забор, Покрова на Рву.</p>
<p><i>Кулыгин: (басом.) </i>Жили двенадцать разбойников, жил
Кудляр Атоман. Много разбойники пролили, крови честных крестьян. (<i>становятся
на колени, поют хором).</i></p>
<p>Господу Богу помолимся. Будем мы
верно служить…  

<p><i>Ирина: </i>Моховая!</p>
<p><i>Ольга:</i> Тверская!</p>
<p><i>Маша:</i> Манежная!</p>
<p><i>Андрей:</i> Кремлёвская набережная!</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Ильинка!</p>
<p><i>Солёный:</i> Никольская!</p>
<p><i>Кулыгин: </i>Васильевский спуск!</p>
<p><i>Федотик и Роде: </i>Московская улица!</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Да…до какого-то незримого предела
заповедник,а потом вдруг раз и уже нет.По свистку всем надо остановиться.</p>
<p align=center><i>Солёный
надевает красную повязку с имперским орлом</i></p>

Чебутыкин: И некто в  штатском с красной

повязкой объясняет дальше нельзя, резиденция президента.</p>
<p><i>Солёный:<b> (</b></i>свистит) Дальше нельзя, резиденция
президента<b><i>.</i></b></p>
<p><i>Андрей: Н</i>о у меня билет на осмотр территории
Кремля!</p>
<p><i>Федотик и Роде:( волнуясь).</i> И у нас билеты на осмотр территории
Кремля.</p>
<p><i>Солёный: </i>А это резиденция президента
арестовать их. ( <i>Ирина и Маша кладут им руки на плечи). </i>Вы, арестованы
господа.</p>
<p><i>Федотик и Роде: </i>Ой, ой… мы боимся тюрьмы, мы геи. (<i>Все
смеются).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>А серьёзно господа. Ведь Кремль
самая бесполезная крепость в мире. Она сдавалась каждому желающему перехода из
рук в руки. От русским к полякам, от поляков к русским, к французам, от юнкеров
к красным… А теперь у кого она теперь?</p>
<p><i>Солёный:</i> А чёрт его знает!</p>
<p><i>Ирина:</i> А чёрт его знает!</p>
<p><i>Ольга:</i> А чёрт его знает!</p>
<p><i>Маша:</i> А чёрт его знает!</p>
<p><i>Тузенбах: </i>И никто не знает!.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>И никто не понимает!.</p>
<p><i>Андрей: </i>И у некого спросить! Да, господа,
вот так господа.( <i>Разводит руками).</i> </p>
<p><i>Федотик и Роде:( Целуются). </i>Самая бесполезная крепость в мире.</p>
<p><i>Федотик: (обращается к Роде). </i>Ты сегодня интересен как никогда.</p>
<p><i>Роде: (жеманится). А</i>х, оставь, пожалуйста.( <i>Языком
облизывает губы).</i></p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Голубиная любовь.</p>
<p><i>Тузенбах: </i>Большой Москворецкий мост.</p>
<p><i>Андрей: </i>Большой Каменный мост.</p>
<p><i>Ольга: </i>Господа, Господа! Москва – река,
вот, по карте… Смотрите!</p>
<p><i>Ирина:( Смеётся) </i>Захотелось старику переплыть Москву
– реку, на середине утонул, только хуем болтанул.</p>
<p><i>Кулыгин( Важно). </i>Кремль, бесспорно, есть создание
существа сверхчеловеческого, но в то же время человеконенавистнического. (<i>Все
смеются).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Современная Красная площадь сплошной
камень.</p>
<p><i>Федотик: </i>Смещайте грани привычного. </p>
<p><i>Роде: </i>Смещайте грани приличного.</p>
<p><i>(Целуются). </i></p>
<p><i>Маша:</i> Смотрите, с hot lesbian porn юга прекраснейший храм
Покрова на Рву.</p>
<p><i>Ольга:</i> (<i>Эхом). </i>Покрова нарву.</p>
<p><i>Кулыгин:( басом). </i>Ён с полюбовницей тешился, ночные
набеги творил. Вдруг у разбойника лютого, совесть Господь пробудил. (<i>Становится
в позу подражая Шаляпину).  Бросил он своих товарищей, бросил набеги
творить, сам Кудияр в монастырь ушёл. Богу и людям служил.</p>
<p align=center><i>Все
становятся на колени.</i></p>
<p><i>Хор: </i>Господу Богу помолимся…</p>
<p><i>Тузенбах:</i> А всё-таки, дорогие мои Москва-
пластик под мрамор, лепнина, металл, фрески с огромными лицами на стенах.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Рестораны, меню с вычурными
названиями, несъедобно, но безоговорочно прекрасно.</p>
<p><i>Верминин: </i>Провинция Духа.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Да, вообще провинция духа.</p>
<p><i>Андрей: (Басом). </i>Москва – провинция духа. Аминь. </p>
<p><i>Тузенбах:</i> Летом обратите внимания, на
прохладный суп из огурцов за 4 y.
е. С заметным ароматом мяты и на салат из подкопчённой  утки, усыпанной
грецкими орехами с горкой зелёных листьев.</p>
<p><i>Андрей: </i>Сектор VI Арбат: Кривоарбатский переулок.</p>
<p><i>Солёный:</i> Смоленская площадь, Смоленский
бульвар бля.</p>
<p><i>Кулыгин: </i>Неопомиловский переулок, Плющиха.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Обитатель дома 55 – Андрей Белый,
так вот этот самый Белый так прямо и сказал Микола – арбатский притон. </p>
<p><i>Кулыгин: </i>Вопрос оказался не риторический.</p>
<p><i>Маша:</i> В номере 53, на верхнем этаже
первое время после свадьбы жил Пушкин с Натальей Николаевной.</p>
<p><i>Андрей: (с книгой в руке.) </i>Эротика по-русски.</p>
<p><i>Чебутыкин: </i>Денежный переулок, Ружейный,
Пречистинский,  Крапотнинский

<p><i>Маша:</i> Нимиловский, Плотников переулок.</p>

Андрей:  Нимиловский переулок, вход со стороны

второй Звенигорской улицы.</p>
<p><i>Наташа: </i>Андрей, голубчик, это же Арбат.
Понимаешь ли ты Арбат! (<i>Обнимает его).</i></p>
<p><i>Андрей: </i>Наташа, какая разница ведь это
Москва! Москва! дорогие мои сестры ! <i>(целует Наташу)</i></p>
<p><i>Маша:</i> Хорошо то как, от одной мысли
хорошо. (<i>Все смеются).</i></p>
<p><i>Тузенбах:</i> Знаю я место на Звенигорской
«Гостиная» называется. Вдали от ритма, от суеты. Господи, диваны, джинсы,
вафли, люстра увитая плющом, коктейль «Голубая лагуна». Там сидят и пьют чай
девушки с активной жизненной позицией, умные – дуры не приживаются.</p>
<p><i>Федотик и Роде: </i>Да… да мы тоже там были. Чай
заварной 3 y. e., горячий шоколад – 5 y. e.
Наполеон ягодный, просто находка. Диваны – ах эти диваны…как они подходят для
шушуканья, частных закрытых вечеринок, поздних завтраков, для любого проявления
благополучия и жизни. </p>

Ирина: давно пора… ёбёна  мать умом Россию

не понять.</p>
<p><i>Тузенбах: П</i>ровинция Духа, господа, Провинция
Духа…</p>