Сайт журнала "Слова"

Дети Мегаполиса

Самонапутствие

Это ни в коем случае не роман про мои отношения с прекрасной половиной человечества. Это произведение вообще не про меня. Но в любом случае, постарайся не судить главного героя этого произведения.

Вдруг, это про тебя?

Что делать молодому человеку 26 лет от роду, только что окончившему дешевый колледж по абсолютно ничего не значащей и подозрительно звучащей специальности "Криэйтив райтинг"? Что делать человеку с надуманной профессией?

И не забудьте, что “творчески писать” или говорить по-английски этот выпускник абсолютно не мог. То есть, устраиваться на радио, телевидение или в газету было бесполезно. Дипломированный специалист почесал затылок и пошел в жизнь, которая была абсолютно неготова к его приходу. После долгих тщетных попыток, жизнь сдалась, и оптимистически настроенный ‘творческий писатель' пролез клерком в контору, занимающуюся экспортом сантехники из культурной Европы. В её уютных недрах он надеялся дожить до спокойной старости, повышая уровень удовольствия состоятельных американцев, использующих французские унитазы, разрисованные ван гоговскими подсолнухами, или итальянские джакузи, где вода булькает, дышит ненавистью и дерется как фашист.

Вы когда нибудь ждали ДЕВУШКУ на 23 Вест у выхода из метро F-линии? Вам знакомо чувство ОЖИДАНИЯ при каждом подъезжающем поезде? Разве вы тайно не надеялись, что ОНА не придет, и можно будет спокойно вернуться в свою бесполезную жизнь, и НИКТО не будет вселять в сердце иллюзии, будто бы кроме немецких экспрессионистических умывальников, сухих и чудовищных в своей утилитарной простоте, существует ДРУГОЕ? Разве вы не надеялись, что облупленные стены и отпадающая плитка грязных станционных стен не увидят ЁЁ выходящей из вагона? Разве вы не говорили сами себе: “Больше ни в какие религиозные культы ради СЕКСА я не вступаю”? Разве в тот момент, когда ОНА наконец-то приехала с большим опозданием, вы не были бесконечно счастливы?

Что-то есть особенное в небе, зависшем над Нью-Йорком. В России даже спокойный небосклон излучал драматичность и немного нервировал. В Австрии мечтательная синева предназначалась только для тщательно-размеренного изучения сухими и скучными, как бухгалтеры, астрономами. В Италии небесная голубизна щедро радует всех, в особенности художников и поэтов.

В Америке небо… Какое есть, такое и есть.

Здесь вообще об этом не принято говорить!

До отхода автобуса в пансионат остается еще 20 минут. Хватаешься за голову: презервативы! Забыл, идиот! Что делать? Не хватало еще, чтобы все сорвалось из-за такой мелочи! Нельзя ей давать никаких поводов открутиться! Черт возьми, совсем нет мелочи! Подходишь медленно к Ней и просишь: “Слушай, у меня уже карманных денег не осталось. Надо бы сигарет купить. Там не купим. Там все это нельзя”. Она протягивает двадцатник. Бежишь в ближайший магазин. Унылый пакистанец за прилавком листает порножурнал и причмокивает губами. Пачку сигарет и пачку с 20 презервативами. Постой! Три дня и две ночи. Чем черт не шутит, ведь 20 может и не хватить... Еще 20 пожалуйста. Пакистанец смотрит уважительно. Бегом назад. Вот, уже садятся в автобус! Она. Вот сигареты, вот сдача. Чего так мало? Я купил там еще сигарет. Где они? Да вот только засунул их в рюкзак. Показал бы тебе, но они его уже в багажник засунули. Вот сука! Врать заставляет в открытую. Если я скажу, куда на самом деле ушла двадцатка, ты же мне пощечину дашь и выскочишь из автобуса как ошпаренная! А мне же врать, все равно что ножом по сердцу! А я же правду люблю! Я же живу на свете, чтобы правду-матку найти! Чтобы эту правду в матку! В матку ее! В матку!

“Фонтаны Бургундии”. Унитаз французский. Ручная разрисовка золотой краской под Мане. Босс сказал, что если покупаем дешевле 2000 долларов, то продаем в три раза дороже. Если больше 2000, то в четыре. Не унитаз, а сказка: встроенные радио, телевизор, термометр. Интересно, температуру чего он измеряет?

Испражняйся - не хочу!

О, клиент подошел! Дамочка в самом соку. Модель-миллионерша, наверное. Здесь, в нижнем Манхэттене, их хоть пруд пруди. Вам нравиться? Какой вам надо расцветки? “Фонтаны Бургундии” бывают около 20 расцветок. Вам кажется, что модель в выставочной комнате слишком яркая и броская? Хорошо, вот вам каталог со всеми образцами. Какой вам больше нравится? Черный. Хвалю! В вас видна гениальная оригинальность. Я уверен, что вам понравится! Такой товар такому приятному человеку как Вы, просто не может не подойти! Минуточку. Только оформлю заказ! Спасибо, приходите еще!

Пришла пора описать ЕЕ. Конечно, странно, что в романе еще не фигурировали имена героев, их трудовые характеристики, астрологические карты. По этому поводу стоит написать жалобу в Министерство По Соблюдению Традиций В Литературе (Отдел Имен И Фамилий). Но внешность ЖЕНЩИНЫ - это больше чем ее профессия. Если внешность ЖЕНЩИНЫ возбуждала - хотелось совокупиться с ней душой и телом, с последующим переходом в мелкобуржуазную стадию мещанской деградации. А если оставляла желать лучшего, то у “человека, для которого нет ничего святого” все равно было сильнейшее желание затянуть ее в постель.

Увы, некрасивые женщины могли видеть сквозь писателя и отказывали ему куда чаще красивых. А красивые совсем не отстовали от некрасивых. Все, достали! Пока объяснял, почему хочу описать ее внешность, так расстроился, что передумал вообще!

Как любезный читатель ещё успеет заметить, автор подло нарушит свое обещание не давать имена героям. Он так старался чтобы ЭТО было без главного героя, чтобы ОН выглядел как Великое Непозноваемое Оно! А Она - все равно ОНА! Но роман развивается, и автор, не обладающий цепкой памятью, начинает путаться. Пришлось снова предавать свои принципы! Ну что же, как назвать главного героя? Имя должно быть коротким. Сильвестр? Силантий? Дормидонт? Всё это грубо и неэстетично. Пусть будет Олегом - коротко и ясно.

Теперь о ней. Сразу пришло в голову “Инга”. Большинство имен знакомых девушек автора начинались с буквы “И” и заканчивались на “А”. К тому же, от имени “Инга” веет магией и необычностью.

Самым любимым занятием “графомана” были самооскорбления. Как он себя только не называл! Так что не удивляйтесь, если на протяжении текущего романа вы увидите новые рекорды в области “развитого мазохизма”.

Забавным фактом остается то, что автор не испытывает никаких трепетных чувств к женщинам. Почему его не тянет дарить представителям прекрасной половины человечества красные розы (покупать лучше на 86 улице с 5 до 6 вечера, можно еще не совсем увядшие приобрести по два доллара за штуку), посвящать стихи, защищать от бандитов? Все, что его волнует - секс. Секс и кусты. Секс в кустах. Где его чувство моральной ответственности за судьбы мира, за судьбы грядущих поколений? Почему его абсолютно не волнуют расширяющаяся озоновая дыра и увеличение количества больных геморроем в Северо-Восточной Индии? Психологи ужаснулись: полное отсутствие нравственных ценностей! Просто-напросто выродок!

В оправдание следует сказать, что Олег родился в бедном пролетарско-криминальном гетто. Его отец - мелкий торговый работник, жулик и алкаш, дал сыну за всю жизнь только один единственный совет: “Кто Сгреб, Тот и Въеб”. Этот совет к сексу не имеет ни малейшего отношения. А значит он следующее: кто первым украл, тому и принадлежит.

На детской площадке дома, где жил Олег, не пeреводились в доску пьяные пролетарии. Игравшие в песочнице малыши строили крепости из битых бутылок, а, чуть повзрослев, снимали с валявшихся в грязи алкоголиков часы и кольца – и вообще всё, что можно было снять. К женщинам у мальчишек было особое отношение: мальцы подходили, задирали подол и рассматривали плоть и нижнее белье.

У отца была любовница, которая жила в соседнем подъезде, и все ребята во дворе знали, куда и зачем бегает папаша будущего писателя. Они даже отрывали его от игр, показывая указательным пальцем на спешащего из подъезда в подъезд неверного родителя. Папа подходил, давал мелочь, еще раз говорил свою волшебную фразу (“Кто Сгреб, Тот и Въеб”) и бежал, чтобы пить и совокупляться.

И вот, этот мечтательный мальчик вырос, получил высшее образование и пошел в жизнь! Но как следует жить по совести, его никто никогда и не учил. Да и сам термин “совесть” был ему неясен. То есть, полный моральный деградант. Слава богу, что еще и не убийца. А то пришлось бы вам сейчас не эту книжку читать, а “Нью-Йорк Таймс” про циклоны на Мадагаскаре и инфляцию в Китае, пока вашего покорного слугу во все дыры употребляли бы отпетые уголовники.

Микроавтобус, в котором находилось около дюжины человек, чихнул, дрогнул, пукнул газом и затрусил к Линкольн-Тоннелю. Пассажиры автобуса направлялись в горный пансионат с целью оздоровиться душой и телом посредством занятий йогой. ДЕВУШКА сидела рядом и заворожено смотрела в окно. Самое сладкое в путешествии – то, что через некоторое время не увидишь того, что видел вчера, позавчера и т.д.

Пусть этот Нью-Йорк горит ярким пламенем со всеми его небоскребами! Пускай всех уолл-стритовских маклеров схватят запоры! Пусть все спортивные команды забегут на крыши горящих зданий и спрыгнут! Пусть всех остальных одолеет сифилис! Пусть в этом городе запретят делать Нью-Йоркские Стэйки!

Вот глубина ненависти, которую испытывал Олег.

Но это, конечно, все быстротечно. Через какое-то время просыпаешься поздно ночью в Сент-Джозеф, штат Мичиган, смотришь на замерзшее озеро Мичиган, дышишь воздухом штата Мичиган и Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, куда не посмотришь - Мичиган, Мичиган, Мичиган Мичиган и Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган, Мичиган.

Ты слушаешь монотонный шум прибоя, ходишь по центру города, надеясь встретить хоть кого-нибудь, будь то местный житель, марсианин или скрывающийся Элвис. Но, за исключением непонятно откуда взявшихся японских туристов, никого нет.

Самым интригующим в НЕЙ был взгляд, в котором одновременно уживались грации хищной тигрицы и прекрасной лани. От этих глаз все в душе и в штанах вставало, отказываясь возвращаться на первоначальные позиции. Ее голова и шея прекрасно гармонировали с великолепным туловищем, немного пухлым, но не менее приятным, и мощными спортивными ногами. Недостатков в ней, конечно, тоже было немало, но рассказывать об этом или нет, автор пока не решил. Вдруг, в конце романа, они поженятся? Зачем же плевать в колодец? Но, может, он ее и убьет. Будет пламенно и нежно любить, но опустится до банальности и все равно убьет. Не зря в описании он употребил слово “туловище”. Это термин из лексикона убийцы-каннибала, расчленяющего тело своей жертвы, варящего из этого самого туловища прекрасный питательный вкусный суп и бесплатно угощающего им бездомных на церковной паперти в Гарлеме.

Но при всем желании невозможно пройти критическим пером мимо ее отвратительного голоса, тембр и тональность которого были аналогичны скрежету по стеклу. К сожалению, с ней хотелось только заниматься сексом и ничем больше. Но и это неплохо! В жизни Олега были женщины, с которыми даже и этого не сильно хотелось. Но он брал себя в руки, вспоминал суровое полукриминальное детство в пролетарском гетто, папу и доводил начатое до логического и физического конца. Олег соглашался со старой, как мир, истиной, которая гласила, что нет некрасивых женщин. Бывает мало водки.

Прошло несколько дней после начала работы. Босс пригласил Олега в свой кабинет. Прикрыв дверь и выжидая, пока босс окончит телефонную беседу, писатель рассматривал обстановку. Стены офиса украшали грамоты Американской Ассоциации Экспортеров Бытовой Сантехники и меню дешевого китайского ресторана “Великая Китайская Стена”. На столе вперемешку лежали цветные рекламные брошюры, алюминиевые краны и останки жареного цыпленка, наверное, из той самой «Великой Китайской Стены». Наконец, босс повесил трубку, и тут же в душу Олега закралось недоброе предчувствие. Может, сегодня будет его “последний и решительный бой”: уволят, выгонят назад в суровый мир, где надо каждую секунду думать о деньгах или искать повод для самоубийства. Но босс был настроен миролюбиво. Он спросил:

- Ну, как работается?

- Хорошо. Стараюсь.

- Я вижу, что ты стараешься, но я должен тебе кое-что обьяснить. Ты знаешь, чем моя компания и сама наша индустрия отличаются от других?

- Ну... мы продаем предметы роскоши.

- Ты ничего не понимаешь! Ты знаешь, что в нашей промышленности не было ни одного судебного процесса из-за сексуальных домогательств? Здесь люди гораздо циничней и проще. Туалет - единственное место на свете, где человек остается наедине с собой. Не зря в ванной комнате homo sapiens чаще всего абсолютно гол. Мы продаем товар, возвращающий человека в первобытное состояние. Мы панки, анархисты, мы революционеры! Вот кто мы на самом деле! Чем ты занимаешься на этой неделе?

- Изучаю коллекцию “Фонтаны Бургундии”. Еще цены в компьютере изменяю.

- Нет! Вы только посмотрите, что он делает? Завтра читай это.

Босс бросил мне книжку и опять стал ругаться по телефону с кем-то из итальянских поставщиков. Книга называлась так: “Как Сбросить Узы Цивилизации За 24 Часа И Заработать На Этом Кучу Денег”. Автор имел ученые степени по психологии, теософии и философии. Олег вспомнил, что недавно в газете промелькнуло сообщение о том, что на этого известного писателя подала в суд бывшая любовница. Профессор заставлял ее кусать себя за левую ляжку во время секса, и теперь у нее психологическая травма: она не может спать с другими мужчинами, ей хочется больно кусать их за левую ляжку. Для того, чтобы эта травма залечилась, профессору пришлось отстегнуть ей три миллиона долларов.

За окном автобуса обнажилась Природа. Дети мегаполиса, уставшие от телефонов и телевизоров, стали жаться друг к другу. Внезапно black porn они почувствовали, что цивилизация кончилась. Если бы их везли в армию или тюрьму, то сейчас бы наступило время более сильного человека. Но пансионат йоги – совсем другое дело. Туда едут найти себя, заглянуть себе в душу, спросить себя, для чего ты живешь и надо ли ехать в другой район за луком, если там он дешевле аж на 50 центов за фунт. Олега все эти интеллигентские комплексы не мучили. В голове он Ингу во все дыры заделывал. Инга сидела рядом и вспоминала московский загородный дом отдыха, где у зеркального пруда с белыми лебедями она отдала свою девственность отдыхавшему там же космонавту, который недавно вернулся с околоземной орбиты и хотел вспомнить все, чем хороша эта планета. Как это было прекрасно и возвышенно! Молодость пролетела. Через год уже тридцатник. У подруг семьи, дети - а у нее?..

Куда она едет? Зачем? С кем? Она же его третий раз в жизни видит.

Гуру осмотрел свое притихшее племя, потом тихо и печально запел:

- Хари-ом, хари-ом, хари-хари-хари-ом.

Группа мгновенно подхватила. По салону разнесся грустный мотив.

- Хари-ом, хари-ом, хари-хари-хари-ом. Хари Кришна, хари-ом, Хари Кришна, хари-ом.

И только сидевшие сзади Олег и Инга не пели. Незадачливый продавец унитазов и дипломированный "творческий писатель" злился на своих соседей по вэну за разрушенные минетные фантазии, а бывшая москвичка сидела в испуге . Это йоговское путешествие начинало ее нервировать. Во что она ввязалась? Она всегда была далека от религий и сект. Да она даже не подозревала об их существовании! Где-то читала, что некий религиозный культ делал человеческие жертвоприношения девственницами. Хотя она была далеко не девственница, Все равно ей стало немного не по себе. Девушка ругала себя за то, что согласилась на эту поездку. Вполне возможно, что эти странные люди были менее фанатичны и могли принести в жертву не только девственницу. С таким религиозным экстремизмом Инга была принципиально несогласна.

- Алло! Здравствуйте. Я у вас заказала унитаз “Фонтаны Бургундии” черного цвета месяц назад. Почему еще не привезли?

- Унитазы производятся во Франции. Приблизительное время доставки - шесть недель.

- Мы уже заканчиваем достраивать дом. Что же происходит?

- Не волнуйтесь, максимум через пару недель “Фонтаны” у вас будут.

- Алло! Это опять я. Уже прошло два месяца. Где моя “Бургундия”?

- Хорошо. Я постараюсь выяснить причину задержки. Алло! Джоанна? Набери мне Францию, Пьера. Алле. Parle vou france? Je ne sepa france. No compre. Parle vour ingleasha? Да-да, здравствуйте! Извините за мой плохой французский. Я в колледже учил французский всего два семестра, но провалил экзамены. У меня глубокая любовь к Франции, а способностей к языкам - с гулькин нос. Во-во, а я о чем! С кем я говорю? А! Антуан! Мне надо знать, почему еще не прибыл наш заказ. Номер 3478. Ты не знаешь? А кто знает? Где там Пьер? Как у любовницы? А работать кто будет? У Лоретты?! Я так и знал. Переключи меня на нее. Лоретта! Привет! Это Олег из Нью-Йорка. Ты помнишь, вы с Пьером приезжали, и я вас в русский ресторан водил? Ну да, босс мне приказал вас развлечь. Мы там славненько поддали. Цыгане тебе понравились. Да, цыгане они мощные люди! Где там mon ami Пьер? А, Пьер-Пьерушка, привет!

- Лоретта на меня злится.

- Чего вдруг?

- Она хочет, чтобы я от жены ушел. Олег, спаси меня. Только ты один меня понимаешь. Я же благородный человек. Как я могу уйти от нее? Я же с ней почти полвека вместе. У меня же кроме Лоретты и жены никого нет! У меня же широкая душа. Ты из России и обязан меня понять! Как там у вашего Лермонтова... “А он, безумный ищет бури, как будто в буре есть покой”. Это же про меня! Лоретта, не бей меня. Она выхватывает у меня телефон!

- Олег! Ему уже седьмой десяток идет. У него гастрит и геморрой. Сигары курит днем и ночью. Куда ему еще жена? Он уже и так почти импотент.

- Лоретта. Ты полностью права, дай ему, пожалуйста, трубку. Пьер, я твой друг, ты меня знаешь. Лоретта - золотая женщина, слушай ее! Она тебя любит.

- Ты так считаешь, Олег?

- Да. И мне также надо знать, что там с нашим последним заказом.

- “Фонтаны”? Они уже готовы.

- Так, что же случилось? Почему они ещё не в Нью-Йорке?

- Тут в Марселе забастовка портовых рабочих уже третью неделю.

- Как забастовка???

- Что здесь такого? Вот недавно забастовка проституток была. У нас тут все время кто-то бастует.

- А что они хотят?

- Тут наше animated porn ствие албанских проституток, которые гораздо дешевле и делают всё. Наши хотят, чтобы их лишили налоговых льгот, как беженцев, или хотя бы запретили им анальный. Наши мужики тут с ума по этому поводу сходят.

- Да кому эти бляди нужны? Я рабочих имею в виду! Рабочих! Которые сейчас бастуют!

- А, эти! Зубную страховку.

- Что, нету зубной?

- Есть, но слабая. Каналы не включает.

- А, каналов им захотелось!

- Да, зубная боль - дело серьезное.

- И долго они так будут?

- Грозятся что полгода...

- Пидоры...

После долгого подъема по узким горным дорожкам, микроавтобус вполз в ворота пансионата, расположенного прямо на горе. Было около 10 вечера. В кромешной porn cartoon тьме мы шли наощупь. Народ вылезал из машины, предчувствуя невиданную красоту, которая должна прятаться где-то вокруг них. В холле административного домика сидела девушка. Она была симпатичней Инги в тысячу раз. Пришла пора платить за предстоящее духовное удовольствие. Инга заплатила кредитной картой за номер на двоих. Девушка-клерк сказала:

- У нас сегодня в 11 известная шаманша Ране из индейского племени из Канады проводит “Потный Шалаш”.

- Это входит в стоимость или дополнительно? - перепугался парень.

- Входит, не волнуйтесь, - успокоила девушка.

Олег задумался. Вся это йоговская экзотика должна Ингу поразить. Она будет благодарна ему за то, что затянул ее сюда, и это благотворно-сексуально отразится на нем.

Они зашли в комнату, положили вещи, и, так как до церемонии оставалoсь еще немного времени, решили ознакомиться с окрестностями. Вернее, с горой. На самой вершине стоял портрет какого-то известого йога. porn mobile Перед ним горела свеча, расточая кругом аромат. Олег притянул к себе Ингу и поцеловал в губы. Она ответила. Олег захотел еще раз, но девушка стала сопротивляться. Он, озлобившись, отошел в сторону и сел на траву. Инга села рядом. Он положил ей руку на плечо.

- Не знаю отчего, но я боюсь тебя. – сказала Инга.

- С чего вдруг? iphone porn Я не кусаюсь.

Это “боюсь” звучало здесь абсолютно неуместно. Может, больше подходило “не люблю” или “не нравится”. Странно все это. Если она поехала с ним в лагерь, значит, он ей нравится, значит, там, наверху, в комнате будет праздник любви и счастья. Страх абсолютно porno gay противоположен тому, что будет потом по модулю. Ну ладно - впереди экзотический потный шалаш. Он правильно расставит знаки над модулями. Модуль - дурацкое слово.

Больше всего на свете писатель любил переводить. Самым интересным был квадрат из разных языков. Например, взять стихотворение Тараса Шевченко на украинском, перевести его на французский, потом французскую версию на английский, а что получилось - на русский. На французском он знал 50 слов, на украинском 200. Еще была дюжина слов на идише и итальянском. Он ни в коем случае не был полиглотом, то есть человеком для которого выучить иностранный язык легче, чем справить естественную нужду. Переводы, конечно, получались хреновые, но когда удавалось хоть одну строчку перевести близко к оригиналу, вся душа пела. Сочетание утилитарного американца с утонченным французом и добродушным улыбчивым украинцем успокаивало психику. Когда-то рухнула Вавилонская башня, и теперь надо кому-то ее восстанавливать. По кирпичику в год.

О.Джей Пушкин, Адольф Клинтон, Саддам Буш, Иосиф Виссарионович Моника-Левинский, Владимир Ильич Леннон, Никита Сергеевич Кобейн, Леонид Ильич Гейтс, Михаил Сергеевич Чернобыльский, Борис Николаевич Майкл-Джексон.

У озера активисты под руководством Ране развели большущий огонь. Олег и Инга наблюдали за этим горы: в центр поляны положили крупные камни, потом начали возводить шалаш. Вначале вырос деревянный скелет, напоминающий останки огромного динозавра, щели заделали шкурами.

Скоро все было готово. black girl porn Языки пламени выхватывали из темноты лица. Ране дала знак всем желающим поспешить внутрь.

Олег и Инга в спортивных костюмах зашли в шалаш. В руках Олега было полотенце, в котором был завернут маленький фотоаппарат, хотя, конечно, вряд ли это было разрешено. Они пролезли через головы и тела уже находившихся внутри, и протиснулись к стенке. В шалаше было холодновато. Стояла абсолютно непроглядная тьма. Внезапно он забыл про Ингу. Почему он забыл? Вроде бы, она рядом. Груди ее бьются как волны, а нету ее и все. Строение шалаша по древним индейским законам будило Настоящего Хозяина внутри. Инги не существало. Имена всех его женщин начинались с “И” и заканчивались на “А”. Ира, Ирма, Инна, Инга. Менялась только одна или две буквы посередине. А, может быть, этих женщин никогда не было и не будет? Возможно, они даже никогда не рождались?

Ресторан на углу 23 улицы и 8 авеню. Красная крыша. buy generic priligy online Воскресенье, вечер. Парень с девушкой ждут официанта.

- Ну, в принципе, мне поездка понравилась. Спасибо, что ты меня затянул.

- Извини, я хочу тебя что-то спросить.

- Ну?

- Если бы я тебя в первую ночь изнасиловал, ты бы меня посадила?

- Да.

Вилка и нож падают на тарелку. Раздается режущий ухо и тишину звон. Парень встает и идет по направлению к выходу. Девушка кричит:

- Саша! Я не хотела тебя обидеть! Я погорячилась! Я бы не заявила!

В подарок критику и читателю автор сорвал с себя маску и признался в автобиографичности романа. Дело в том, что пишущий эти строки уважает и ценит нелегкий труд критика, и с радостью даст подвергнуть свое бесценное детище и самого себя литературному, психологическому и даже марксистскому анализу. Автор даже может добровольно сдать анализ мочи.

Еще одно замечание: почему писатель поставил конец романа в середину?

Ведь некоторые молодые читатели мужского пола уже штаны расстегнули и взяли в руки свои штуковины в предвкушении жаркой ночи любви, описанной с привелчением смачных подробностей. Многие девушки, узнай они, что наткнутся здесь на заключительные строки, припасли бы сатиновые платочки с вышитыми сердечками, чтобы утирать слезы. Ответ предельно прост. Во-первых, у данного автора полностью отсутствует талант к детальному описанию. Когда он пробует это делать, у него начинает чесаться пятка и ему хочется съесть салат “оливье”. Во-вторых, это так ему пришло в голову, а он известный эгоист, и ему на lesbian porn pics всех остальных наплевать, начхать, а на некоторых – насрать

Она сама пригласила его в кровать, разделась, просит, чтобы он ее массажировал, а самого главного не дает. Она хочет, чтобы ее взяли силой! Ну, дай ей пощечину! Вперед! Avante!!! Мужик ты или нет?!

Нет. Не могу. Она, конечно, прикидывается, но я не хочу в тюрьму. Тюрьма - это самое страшное. Кроме того, если я ее ударю, это будет означать что я ее хочу. У нее появится такая уверенность. Фанатизм или догматизм. Но ведь это не я. Я не знаю, хочу ее или нет. Если она рассчитывала, что я применю силу и поддамся ее фантазиям, она крупно просчиталась. Абзаца.

< Prev		Next >