Сайт журнала "Слова"

Ты сегодня поэт!

Пьеса в 3 действиях

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Капитан Михайлов, командир первой зенитно-артиллерий­ской батареи.
1-й сержант, старослужащий.
2-й сержант, старослужащий.
3-й сержант, старослужащий.
Рядовой Мерзликин, молодой солдат, москвич, до службы в армии учился в МГУ.
Действие происходит в одном из гарнизонов Дальнего Востока.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Ночь. Казарма спит. Сцена полутемная. За кулисами слышатся приглушенные вздохи, чье-то сопенье, храпенье и бессвязное бормотание спящих солдат. За столом сидят 3 сержанта. Перед ними, на столе стоят несколько пустых бутылок из-под водки и полусъеденная закуска. Одна бутылка слегка отпита. Они пьяны. Разговаривают.
1-й сержант. Мужики, вот мы все бухаем, бухаем, а где этот наш дух? Может, он уже, сука, на службу хуй забил и спит где-то? A?
2-й сержант. Бля, надо его отпиздить. Духи должны летать!
3-й сержант. Мужики, может, что-то новенькое придумаем? Что мы все время одно и то же — пиздим и пиздим. Что мы, звери, что ли?! У меня уже руки болят от этих козлов. Все пальцы себе отбил.
1-й сержант. Может, заставим его чистить лезвием все очки в сортире?
2-й сержант. Да ну, все это хуйня — фанеру к осмотру, пиздануть пару раз, потом “упал — отжался”, пока не охуеет. А потом, заставим выключать свет и просить выключатель, чтобы он опять включился. А его предупредим, что если свет обратно не включится, будем снова пиздить.
3-й сержант. Опять пиздить! Что мы, звери, что ли? У меня уже все руки болят. Может лучше еще тяпнем по маленькой?
1-й сержант. Ладно, давай.

Сержанты наливают и пьют.

3-й сержант. Ах, хороша зараза! Мужики, а ведь скоро дембель. Домой скоро, баб ебать, водку пить… Свобода!
1-й сержант. Блядь! А у меня еще дембельский альбом не закончен. Не хватает хороших стихов. Еще шесть пустых страниц осталось…
2-й сержант. Художников у нас до хуя; хочешь, Мурат, я сейчас одного подниму, фанеру к осмотру, запрем в каптерке, к утру все будет готово.
1-й сержант. Да заебал ты, Федор, со своей фанерой. У меня своих художников до хуя, а вот поэтов нет ни одного. Сука! Где их взять?!
3-й сержант. Мужики, а вот этот очкарик, который сейчас в сортире хуярит (или спит там, сука), он же вроде, из Москвы и, кажется, даже учился в университете. Давайте его вызовем и прикажем написать стихи, а если он не захочет, Федор ему сделает фанеру к осмотру. Вот весело будет!
1-й сержант. А это идея! Федор, зови его.
2-й сержант. Эй ты, сука! Дух ебаный! Ты что, совсем охуел! Бегом бежи, когда к тебе обращается сержант Советской Армии!

Где-то слышится гулкое падение какого-то металлического предмета, возня и быстрый топот тяжелых солдатских сапог. На сцену выбегает худой как жердь, испуганный очкарик в грязных галифе и гимнастерке с закатанными по локоть рукавами, без головного убора.
Одной рукой он судорожно сжимает швабру, на которой висит мокрая половая тряпка.

Рядовой (прикладывая руку к непокрытой голове, другой крепко сжимая швабру). Товарищ сержант, рядовой Мерзликин по вашему приказанию прибыл!
2-й сержант. Ты что, сучара, в уши долбишься, что ли? Ты что, блядь, издеваешься над нами? Где твой головной убор? Ты что, под дурачка косишь? Последний раз повторяю — без головного убора честь не отдается. Ну-ка, руки по швам, бычара! Фанеру к осмотру!..
1-й сержант. Подожди, Федор, остынь. Слушай, Мерзликин, а ты правда из Москвы?
Рядовой. Так точно, товарищ сержант, из Москвы.
1-й сержант. А где ты там учился?
Рядовой. В Московском Государственном Университете, товарищ сержант!
1-й сержант. А чего ж тебя загребли?
Рядовой. Сессию завалил, вот и забрали.
1-й сержант. Скажи, Мерзликин, а ты стихи когда-нибудь писал?
Рядовой (смущенно). Нет, не писал.
1-й сержант. Слушай, Мерзликин, а у тебя баба когда-нибудь была?
Рядовой (краснея). Была, товарищ сержант.
1-й сержант. Ну, и что ты ей, никогда не писал стихов, что ли?
Рядовой. Ну, может быть, пробовал пару раз, но у меня не получилось, и я ей ничего не показал, товарищ сержант.
1-й сержант. Ну что ты заладил — товарищ сержант, да товарищ сержант— зови меня просто Мурат. Хочешь водочки? Федор, налей ему стопарик. А тебя как зовут?
Рядовой. Дима.
1-й сержант. Пей, Дима, не стесняйся. Да брось ты эту ебаную швабру!
Рядовой. Товарищ сержант… Мурат, я же в наряде…
1-й сержант. Так и мы, Дима, тоже… Ты пей, не бойся, мы тебя не заложим.
Рядовой (осторожно кладет на пол швабру, трясущейся рукой берет стакан, пьет, кашляет).
1-й сержант. На. Дима, запей водичкой…
2-й сержант (презрительно). Даже пить душара не умеет.
1-й сержант. Федор, молчи. Так вот, Дима, знаешь, зачем мы тебя позвали?
Рядовой. Никак нет, товарищ сержант.
1-й сержант. Понимаешь, у меня скоро дембель, а дембельский альбом до сих пор не готов. Нужно еще хотя бы три стихотворения, а где их взять? Дима, ты не хочешь помочь своему другу Мурату?
Рядовой. (дрожащим голосом). Товарищ сержант, я не смогу…
1-й сержант (раздраженно). Дима, я же тебя попросил как друга! Если ты не хочешь по-хорошему, я тебе приказываю: ты сегодня поэт! Все!
Рядовой. (краснеет и опускает голову).
1-й сержант. Да ты не стесняйся, не бойся, здесь все свои. (Смотрит на своих собутыльников, те заговорщицки кивают). Приказы не обсуждаются…
Рядовой. Товарищ сержант, но мне же надо убирать в туалете?!.
1-й сержант. А что тебе там осталось?
Рядовой. Вымыть пол и почистить краники.
1-й сержант. Хуйня, Федор поднимет второго дневального. А теперь слушай меня внимательно:
Первый стих напишешь про нас, дембелей, о том, как хорошо мы живем в армии, ходим в наряды, в самоволки по бабам, бухаем водку, ну и дальше что-нибудь от себя…
Второй стих напишешь про мою девушку — Наташу. Напишешь, какая она красивая, как я ее люблю и хочу поскорее ее увидеть снова…
Третий стих напишешь про Родину. Как мы защищаем Родину, верно служим… А… Забыл… Как это называется? Подожди, сейчас вспомню… Во, вспомнил! Выполняем свой священный долг! Понял?
Рядовой (чуть не плача). Товарищ сержант, я не смогу все это написать, я не умею…
2-й сержант. Не включай дурака, козел! Что ты, душара, думаешь, что если ты москвич, то ты самый умный, а все остальные дураки? Если, блядь, сука, душара, не напишешь до утра, — вешайся, понял?..
3-й сержант. Замолчи, Федор! Дима, если ты хорошо напишешь и нам понравится, то мы тебя до самого своего дембеля будем защищать. Будешь хорошо жить. А если нам не понравится, я тебе обещаю: из толчка ты не вылезешь, сгниешь на очках. Понял?
Рядовой (стоит, уронив голову и опустив плечи. Руки его повисли как плети. Ему кажется, что огромная тяжесть приговора уже обрушилась на его узкие сутулые мальчишеские плечи, и под этой тяжестью он сейчас рухнет).
Занавес опускается.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Темная сцена. Где-то вдалеке раздаются гулкие шаги солдат. Шаги приближаются. Слышится скрежет отпираемого замка. Включается свет. Это каптерка. Вдоль стен, до самого потолка полки. На них отдельными кучками лежат солдатские вещмешки, сумки с противогазами, ОЗК, парадная форма и шинели, в самом верху лежат фуражки. Сбоку, недалеко от входа свалена куча всякого тряпья (старые солдатские х/б), в другом углу стоят заваленный папками стол и два стула.

В каптерку заходят 2-й сержант и рядовой.

2-й сержант. Я вижу, что ты, сука плохо врубаешься. Если тебе приказали писать стихи, значит, ты должен писать стихи и не врубать дурака. Понял?
Рядовой. (заискивающим голосом). Товарищ сержант, но ведь как я смогу за несколько часов написать три стихотворения?.. К тому же я не сплю уже вторую ночь…
2-й сержант. А меня это ебет? Подумаешь, какие-то три стишка! Я, блядь, еще понимаю за три часа разгрузить вагон с углем. А это… (Машет рукой.) Тебе, сука, приказали написать - значит должен написать. Понял?!
Рядовой (умоляя). Ну товарищ сержант!?!
2-й сержант. Я вижу, что ты, душок, совсем охуел!? Ох, как же я ненавижу москвичей! Чмыри вонючие… Фанеру к осмотру!
Рядовой (расстегивает пуговицы гимнастерки, говорит дрожащим голосом). Фанера двухслойная, бронебойная, к осмотру готова!

2-й сержант со всей силы бьет рядового кулаком в грудь. Рядовой отлетает на несколько метров и
падает на груду тряпья.

2-й сержант. Ну что, сучара, ты долго еще будешь там валяться!?
Рядовой (с усилием, задыхаясь).Товарищ сержант, нечем дышать…
2-й сержант. Встать, дохляк, когда к тебе обращается сержант Советской Армии!

Рядовой с трудом встает,его колотит.

2-й сержант. Я вижу, что ты, чмо московское, совсем нюх потерял! Сейчас, когда ты встал, что надо было сказать?
Рядовой (заикаясь). Откат нормальный, пятый готов!
2-й сержант (ворча). Учишь вас салаг, учишь… (Звереет). Дурака включают, суки!.. Рядовой Мерзликин, фанеру к осмотру!
Рядовой (всхлипывая). Фанера двухслойная, бронебойная, к осмотру готова!

2-й сержант бьет с оттяжкой в грудь рядовому.
Рядовой падает на кучу тряпья,теряет очки.
Пытаясь их найти шарит рукой по тряпью.

Рядовой (всхлипывая повторяет). Откат нормальный… Пятый готов… Откат нормальный… Пятый готов…
2-й сержант. Ну вот, так-то уже лучше… Что ты там потерял?..
Рядовой (продолжает всхлипывать, слезы бегут по его грязным щекам).Очки…
2-й сержант. Вот же они, чучело…

Нагибается, берет очки и подает их
плачущему рядовому.

2-й сержант (презрительно). Хлюпик, чмо московское, интеллигент. Давил бы вас всех, пидорасов. Из-за вас вся хуйня… Рядовой Мерзликин!
Рядовой (сквозь слезы). Я!
2-й сержант. Головка от хуя! Короче, через три часа прихожу, три стиха уже написаны. Бумага, ручка на столе. Приказание ясно?
Рядовой. Так точно, товарищ сержант!
2-й сержант (ворча). Вот так то…

Уходит, слышится скрип запираемого замка.
Рядовой оставшись один вытирает слезы,
надевает очки, отряхивается.

Рядовой (Скрипя зубами шепчет вслед удаляющимся шагам.) Чтоб ты сдох, скотина! Боже, куда я попал!?! Это Ад! Кругом одни монстры!!! Это просто сплошное издевательство!
Нет, я так больше не могу! Нет, все это терпеть? Нет, лучше смерть, чем такое! (Его трясет как в лихорадке, у него начинается истерика). Нет, я не могу так жить!... Блядь! Суки! Я вам устрою, я вам покажу райскую жизнь! Вот сейчас напишу записку, повешусь, тогда посмотрим, как вы уйдете на дембель!.. Пидорасы!.. Ублюдки!... Где верёвка!?.

Ищет верёвку. Находит. Залезает на стол,
просовывает ее под стойку полки, трясущимися руками делает петлю.

Рядовой (постоянно повторяя). Я им покажу!.. Они меня запомнят на всю жизнь!.. Они меня зауважают!.. Будут помнить рядового Мерзликина!.. Суки!.. Пидорасы!.. Подонки!.. Нет, я им покажу!.. (Просовывает голову в петлю). Ну все пора кончать...

Лицо рядового искажает гримаса страха. Оно каменеет. Он замолкает. Длится долгая пауза. (Причём актер играющий рядового держит эту паузу так долго, как только сможет). В течении всей паузы Мерзликин не мигая смотрит в зал выше зрителей, уставившись в одну точку. На это время он как бы становится не живым человеком, а каменным изваянием, идолом.

Рядовой (орет во всю глотку) Нет!.. Не могу!.. Не могу!.. Блядь!.. Я хочу жить!.. Я хочу жить!.. Что же я за человек? Я же ничто, грязь, об меня будут вытирать ноги все, кто захочет!.. Ну и что?!! Жить!!! Я хочу жить!.. Всё!.. И пошло всё на хуй!.. Я сделаю все, только бы выжить!.. Все ублюдки!.. А я?! Козёл! Дерьмо! Ублюдок! Ничтожество! Интеллигент! Грязь! Слизь!.. Ненавижу всех!.. Себя!.. Все ублюдки!.. Чтобы всё это рухнуло к ёбаной матери!.. Ненавижу!.. Пидорасы!.. Пидорасы!.. Пидорасы! (выдыхается).

Устало слезает со стола и садится на стул спиной
к зрителям. Пауза.

Рядовой (брезгливо-иронично). Ну так чтоже им написать? А, не всё ли равно! Пошли они все в задницу, пусть что будет, то и будет.

Садится за стол спиной к зрительному залу,
что-то бормочет и пишет.
Занавес опускается.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Ранее утро. Казарма. За столом, с пустыми бутылками, стаканами и объедками сидят три сержанта. Водки больше нет, они слегка протрезвели, во рту будто кошки насрали, они очень злы.

1-й сержант. Уже пять часов утра. Надо вести сюда нашего душка Диму, а то он там в каптерке уже наверное давно дрыхнет?
(Усмехается.)
2-й сержант. Не дай боже! Я его тогда, пидара московского, урою!
3-й сержант (говорит потягиваясь). Подожди, Федор, пусть сначала наш друг Дима нас позабавит своими стишками. Хоть какое-то развлечение, так все уже заебало…
1-й сержант. Иди, Федор, приведи его сюда.

2-й сержант уходит.

1-й сержант. Не дай бог, сука, напишет какую-нибудь хуйню , убью , блядь!
3-й сержант. Давай его тогда лучше сдадим какому-нибудь кадету… (Задумался). Идея! Придумал! Сдадим его дежурному по полку, дадим бумажку со стихами этого духа и скажем, что вместо того, чтобы убирать в туалете, он сидел и писал в курилке стихи. Ну, как?.. (Смеются).

За сценой раздаются шаги. porn cartoon Они приближаются.

3-й сержант. Кажется идут.
1-й сержант. Да.

Появляются 2-й сержант и рядовой.

2-й сержант. Говорит, что написал. (Зло смотрит на рядового.) Сейчас посмотрим, что он там нахуярил…
3-й сержант. Не посмотрим, Федор, а послушаем… Дима, ты написал стихи?
Рядовой. (смертельно уставшим, охрипшим голосом). Так точно, товарищ сержант!
1-й сержант. Ну, тогда начинай.
Рядовой. Я не знаю, может, получилось не очень хорошо… Но я написал то, что смог…
3-й сержант. Читай, а не пизди. Хорошо ты написал или хуево, мы сейчас сами узнаем.
Рядовой (безразлично). Про дембелей…

Нам казарма стала благодатным домом
И всегда в кармане три рубля,
Ходим в самоволку мы путем знакомым,
Потому что мы, блин, дембеля.

Захотели водки, тут же нам доставят
И нальют ее нам море тот же час.
Даже если прапор нас в наряд поставит-
Духи будут вкалывать вместо нас.

Мы ребята бравые, тертые, лукавые,
Девушки в поселке ждут нас, нас хотят.
Ой, девчонки милые, ой, девчонки славные-
Сами не врубаются, что завтра залетят!

Скоро наша служба кончится, товарищи,
Мы уйдем довольные и сытые домой,
Дома нас заждалися, дома плачут матери,
Дома ждут нас девушки, водка и покой…

Сержанты удовлетворенно переглядываются.

1-й сержант. Ничего, неплохо. Давай теперь про мою девушку.
Рядовой (прокашлявшись). Про Наташу…

Девушка Наташа - где-то ждет Мурата,
Девушка Наташа - девичья кровать.
Девушка Наташа - не горюй милашка,
Скоро твой любимый будет с тобой спать.

Он вернется скоро - сильный, загорелый,
Возмужавший парень, дембель и герой,
Защитит Наташу он рукой умелой,
Упадет обидчик, лишь сверкнет погон златой

Ведь служил Отчизне всей душой он верно
И в полку любили все его друзья,
Старшиной вернулся и теперь, наверно,
В нем души не чают Наташа и семья…

1-й сержант (восклицает). Молодец, дух, mobile porn хорошо написал!..
3-й сержант (ехидно ухмыляясь). Эй , Мерзликин, дай-ка сюда этот стих. (Забирает листок со стихами).
1-й сержант. Ну, а теперь , Дима, давай про Родину…
Рядовой (Неуверенно). Про Родину у меня плохо получилось…
2-й сержант. Давай, сука, читай, потом разберемся…
Рядовой (поднимает листок дрожащей рукой. Читая постоянно сбивается).

Когда нам исполняется восемнадцать лет
Нас зовет на lesbian xxx службу Родина,
Но встречаются и такие, кто говорит ей - Нет!
Мы не будем служить! Ты не Родина - а уродина!..

2-й сержант (возмущенно). Ты что, скотина, издеваешься над нами!?? А!!!
Рядовой (испуганно, дрожащим голосом). Товарищ сержант, я не виноват, у меня не было времени, я устал, а со словом родина больше ни чего не рифмуется… Дайте мне еще немного времени… Я напишу, честное комсомольское, я не обману!.. Пожалуйста!.. (У него начинается истерика, его колотит, он без конца всхлипывает.) Товарищ сержант, пожалейте меня!!! (Теряет над собой контроль. Падает на колени.)
2-й сержант (задыхаясь от гнева). Сучара, дерьмо московское, пидорас вонючий, я тебя заставлю Родину любить! Встать! Ишь, на колени упал! Что я тебе фашист что ли!?? Встать! Я тебе приказываю!

Рядовой медленно, дрожа всем своим тщедушным телом встает. 1-й и 3-й, сержанты хватаются за
животы, хохочут. 2-й сержант вскакивает.

2-й сержант. Фанеру к осмотру!

Рядовой не реагирует.

2-й сержант. Ты что, недоносок, не понял!?? Я тебе русским языком приказываю - фанеру к осмотру!!!

Подбегает к бледному, дрожащему рядовому.
Неожиданно раздается громкий, характерный звук в простонародье называемый перденье.

1-й и 3-й сержанты (ржут как кони Пржевальского).
2-й сержант (заливаясь краской ярости). Ебаный в рот, вонючка московская, ты что, совсем нюх потерял? Ты что, меня - сержанта Советской Армии хочешь отравить своим сраным пердежом!?! Ах ты, залупа конская!

Не в силах сдерживаться избивает рядового. Его поддерживает дружный хохот товарищей.
Никем не замеченный появляется капитан Михайлов.
 
Капитан Михайлов. Что здесь происходит!?? Вы что, сынки, совсем охуели?! Сами пиздите этого сопливого молодого!?
2-й сержант (остолбенел, открыл рот и выпучил глаза).
Рядовой. (Хныкая и корча жалостливые гримасы смотрит на капитана Михайлова. В глазах его блеснула искра надежды).

3-й сержант. Товарищ капитан, разрешите обратиться?!
Капитан Михайлов (недовольно). Ну, наглец, интересно, что ты скажешь в свое оправдание?!
3-й сержант. Товарищ капитан, дневальный рядовой Мерзликин вместо того, чтобы убираться в туалете сидел в курилке и писал стихи. Вот дежурный по батарее сержант Федоренко и не выдержал…
Капитан Михайлов (в недоумении). Стихи? Какие еще стихи!?
3-й сержант. Вот эти. (Протягивает капитану mobile porn Михайлову листок со стихами).
Капитан Михайлов (разворачивает листок и читает вслух).

Девушка Наташа - где-то ждет Мурата,
Девушка Наташа - девичья кровать,
Девушка Наташа - не горюй, милашка,
Скоро твой любимый будет с тобой спать…
 
Капитан Михайлов. Рядовой Мерзликин, это ваши стихи?
Рядовой. Так точно, товарищ капитан!
Капитан Михайлов. Вы что же, рядовой Мерзликин, любитель пизды и клубники? Да? Я вас спрашиваю!
Рядовой (всхлипывает).
Капитан Михайлов. Отвечайте, когда с вами разговаривает старый капитан!
Рядовой (всхлипывает).
Капитан Михайлов. Вот так-то вы несете службу!? Хватит хныкать! Вы солдат, а не баба, и должны стойко переносить тяготы и лишения воинской службы, понятно!?? Ничего, я из вас animated porn сделаю настоящего солдата! Трое суток ареста! Сержант Рсаев!
1-й сержант. Я!
Капитан Михайлов. Отведите рядового Мерзликина на гауптвахту в пехоту, да не забудьте там прибавить, что он талантливый celebrity sex tapes поэт, пиздострадалец…
1-й, 2-й, 3-й сержанты (ехидно хихикают).
Капитан Михайлов. Здесь не публичный дом, здесь казарма! Здесь для вас кроме службы и моих приказов больше ничего не существует! Ни-че-го! Здесь я вам и отец и мать, и царь, и бог! Баб ебать будете, когда отслужите два года! Отдадите свой долг Родине! Понятно?!
1-й, 2-й, 3-й сержанты ( хором). Так точно, товарищ капитан!
Капитан Михайлов. Пусть там, на гауптвахте из этого солдата дурь выбьют!..

1-й сержант и плачущий, затравленный
рядовой уходят.
Капитан Михайлов смотрит на часы.

Капитан Михайлов. Через 10 минут подъем. (Смотрит на стол.) А это что здесь у вас? Водка? Вы что, водку пьете?!
1-й сержант. Товарищ капитан, разрешите обратиться!
Капитан Михайлов. Ладно, валяй…
1-й сержант. Товарищ капитан, понимаете, у сержанта Федоренко сегодня день рожденья, вот мы и решили это дело немного отметить. Все-таки круглая дата…
Капитан Михайлов. Сержант Федоренко, это правда?
2-й сержант. Так точно, товарищ капитан.
Капитан Михайлов. А сколько вам стукнуло?
2-й сержант. Двадцать лет.
Капитан Михайлов. Так чего же вы молчали?
2-й сержант. Я не молчал, товарищ капитан, я говорил старшему лейтенанту Батринчуку, а он меня все равно в наряд поставил.
Капитан Михайлов. Гм… Хорошо… Завтра пойдете в увольнение. Сегодня после наряда можете готовиться. (Пристально смотрит в глаза 2-му сержанту) Только смотрите у меня! ( Грозит пальцем.)
2-й сержант. Да когда же я вас подводил…
Капитан Михайлов (смягчаясь). Знаю я вас! Не успеешь и глазом моргнуть, как вы уже на голову насрёте.
1-й и 2-й сержанты (вместе). Товарищ капитан!!!
Капитан Михайлов (Отечески треплет сержантов за подбородки, спохватывается и смотрит на часы). Кто дежурный по батарее?
2-й сержант. Я!
Капитан Михайлов. Уберете все со стола и разбудите дежурного по полку.
2-й сержант. Есть! (Убирает со стола, уходит.)
Капитан Михайлов. Сержант Секетов, а вы старший в наряде по столовой?
3-й сержант. Так точно!
Капитан Михайлов. Идите, будите наряд и бегом в столовую.
3-й сержант. Есть! (Уходит.)
Капитан Михайлов (оставшись один). Ну вот, а теперь я пойду будить батарею. ( Уходит.)

Сцена пустеет. Занавес опускается.
Вдалеке слышен рев капитана Михайлова.
 
Капитан Михайлов. Первая батарея подъем! Подъем, я сказал! Вы что, сынки, совсем охуели!? Младший сержант Марков, что ты топчешся, будто в штаны наложил!? Никак не проснешься? Быстро одевайся! Рядовой Сакирко, перестань вытирать сопли об одеяло! Это казенное имущество, а не твои штаны, за порчу имущества я вычту из твоего жалованья! Сержант Ражапов, что, подъем вас не касается? Встаньте, когда с вами разговаривает старый капитан! Если вы болеете, в книге больных должно быть записано! Несите ее сюда! Тогда вставайте! Дневальный, ебаный в рот! Где дневальный! Что за бардак! Кричи, первая батарея строиться на проходе!

Конец
(1996 г.)

ТЫ СЕГОДНЯ ПОЭТ-2

Десять лет спустя

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Бывший рядовой Мерзликин, ныне вождь Национал-Коммунистической Партии России (НКП). Он одет в черную униформу с красной повязкой на правой руке; в центре повязки на фоне белого круга – черная звезда.
Типичный российский обыватель лет 35-40, в турецком свитере, широких штанах; с ним его тучная супруга, неуловимо напоминающая свиноматку, и двое поросятоподобных детей.
Новый русский, накачанный, с бритым затылком, в малиновом пиджаке, с мобильным телефоном в руке.
Некий важный чиновник, неуловимо напоминающий Гайдара, в хорошем импортном костюме, нежно прижимающий к своему беременному животу пухлый кожаный портфель.

На сцене стоит стол, вокруг него три стула, больше никаких декораций нет. Да они и не нужны. Обыватель с семьей, новый русский и чиновник сидят в зале среди зрителей. Причем зрители не должны догадываться раньше времени, что это специально подсаженные актеры.

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ И ПОСЛЕДНЕЕ

На сцену быстрой нервной походкой выходит (почти выбегает) Вождь. Он сходу вскакивает на стул, потом на стол, обводит зал безумным, беспощадным взглядом, начинает орать.

Вождь. Ну, что уставились? Не видели! Вы что, пришли сюда развлекаться, да?! Хотите увидеть пьеску со счастливым концом, да? Так вот, как вождь НКП, официально заявляю: счастливого конца не будет. Будет долгая, тяжелая и опасная служба, служба не для личного обогащения, не для тихого накапливания жирка, которого у вас и так больше, чем достаточно, а для блага Родины, Отечества, России!!! Найдется ли среди всех вас хоть один человек, который мог бы мне с чистой совестью сказать – ДА!? Который мог бы сказать: “Я отдал всего себя служению Родине, я сделал ради ее величия и благосостояния все, что мог, мне не надо НИЧЕГО, я готов жить в бараке на хлебе и воде, работать без выходных, и, если надо, то отдам всю свою жизнь, до последней капли крови, в борьбе с врагами России!
Ну, чего молчите? Вам нечего сказать? Хотите я вам объясню, почему? Потому что вы привыкли думать только о своем брюхе, да еще, может быть, о том, где бы еще чего-нибудь спереть. И если вас сейчас не остановить, то вы, как тля, высосете из Родины последние соки и сдохнете, когда сосать будет нечего. Но я не хочу подыхать вместе с вами, я хочу жить, и не только я, у меня есть много соратников, за нами будущее, за нами возрождение Великой России! Мы сделаем из вас настоящих патриотов!!!
Вот, например, ты, ублюдок, любишь Родину? Да, да, я к тебе обращаюсь! (Показывает пальцем на жирного Обывателя.) Чего озираешься? Встать, когда к тебе обращается вождь Национал-Коммунистической Партии России!

Обыватель. (Вскакивает со своего места, испуганно озираясь по сторонам, пытается вымучить улыбку.)

Вождь. Ну, что, мешок с говном, ты Porn Stars любишь свою Родину?!

Обыватель. (испуганно) Конечно люблю.

Вождь. Чем же, интересно, ты можешь это доказать? Своим пузом, что ли? Что ты сделал для России?

Обыватель. Я плачу налоги…

Вождь. И ты считаешь, что этого вполне достаточно? А умереть за свою Родину ты не хочешь?

Обыватель. Я не пригоден к строевой службе, меня комиссовали…

Вождь. Значит, жрать и выблядков строгать ты пригоден, а отдать свою жизнь за Родину – нет? Короче, хули на тебя время тратить, слушай свое первое задание: чтобы к завтрашнему вечеру написал гимн для нашей партии и, с готовым текстом, сюда в это же время.

Обыватель. (запуганно) Но… извините, пожалуйста, я н-не знаю, как в п-по имени от-т-тчеству…

Вождь. Ненавижу слюнтяев! Просто Вождь!

Обыватель. Дорогой Вождь, прошу меня извинить, но я никогда не писал стихов и у меня ничего получится. Дайте мне, пожалуйста, какое-нибудь другое задание, я вас умоляю, любое другое задание…

Вождь. Нет, жирный боров, хватит нагуливать жирок в своем комфортном стойле, хватит прикидываться дурачком. Ты будешь выполнять любые мои приказы беспрекословно, или мы свезем тебя на бойню! Так что выбирай. Я еще раз тебе приказываю: ты сегодня поэт! Завтра здесь, в это же время, я жду готовый текст.

Чиновник. (с места) Граждане, я вообще не понимаю, что здесь происходит?! Где спектакль? Это что, пьеса, или какое-то сплошное издевательство над зрителями? (Смотрит по сторонам, пытаясь найти поддержку.)

Вождь. Какой спектакль? Ты что, чурбан неотесанный, так и не въехал, что здесь происходит?

Чиновник. Прошу мне не грубить! Я вам не какой-нибудь прапорщик или вечно пьяный сантехник из ЖЭКа! Я важный государственный чиновник, я подам на вас в суд за оскорбление моей чести и достоинства!!!

Вождь. А ты уверен, что выйдешь отсюда и дойдешь до суда живым? Я нет…

Чиновник. Как вы смеете разговаривать со мной таким тоном, я – уважаемый человек, я этого не потерплю…

Вождь. (орет) Встать! Стоять, сука, когда к тебе обращается Вождь! (Чиновник продолжает сидеть, надув губы и отвернувшись.) Ну, собака, если ты не понимаешь по-хорошему, то придется тебе прочистить мозги!

Вождь спрыгивает со сцены в зрительный зал, быстро подбегает по проходу к онемевшему от ужаса, побледневшему чиновнику.

Вождь. Ну, ты, жирный подонок, быстро встать! Почему, когда сотни тысяч людей в России голодают, замерзают от холода, вымирают, ты здесь рассиживаешься своей жирной задницей. Из-за таких, как ты, пидарасов, и гибнет Россия! Ну-ка, встать! (Вождь отбирает у Чиновника пухлый портфель и ожесточенно топчет. Портфель рвется, и из него рассыпаются по полу бумаги.)

Чиновник. Что вы делаете, варвар, это же важные государственные документы, вы за это ответите, слышите, вы ответите за все!

Вождь. Все, говно, полно вонять!

Вождь вытаскивает за шиворот Чиновника в проход, бросает на пол и топчет его ногами.

Чиновник (отчаянно визжа). Помогите кто-нибудь, убивают! Где милиция? Люды вы, или стадо баранов? Помогите, убивают!!!

Новый русский. Бля, кореш, ты не прав. Хватит валять этого козла, а то, бля буду, щас вызову ментов, бля буду, позвоню…

Вождь. (оставив в покое чиновника) А ты кто такой, что тебе надо?

Воспользовавшись случаем, Чиновник, всхлипывая и вытирая с лица сопли и кровь, быстро убегает из зала.

Новый русский. Бля, кореш, твое счастье, что ты меня не знаешь…

Вождь. Я не понял, ты что, мне угрожаешь?

Новый русский. Да нужен ты мне… Просто мы же не звери, в натуре, мы же все-таки на двух ногах ходим, и вообще, бля… За что я платил бабки, где спектакль? У меня от мочилова и так башка в офисе каждый день трещит...

Вождь. Интересно, а что ты рассчитывал здесь увидеть?

Новый русский. Ну, чево, чево… Какой-нибудь спектакль, бля, типа Дяди Вани, и чтоб там артисточки были молоденькие, задастые, чтобы пели, плясали, короче, чтобы культура, бля, была…

Вождь. Я что-то не пойму, ты что себе, проституток не мог купить, что ли?

Новый русский. Да меня, бля, уже тошнит от этих путан. Кореш, бля, cartoon porn так хочется чего-нибудь новенького, типа для души…

Вождь. А ты уверен, что у тебя вообще есть душа?

Новый русский. (раздраженно) Слушай, кореш, фильтруй базар, ты меня уже утомил… Щас, бля, браткам звякну, чтобы подкатили, с тобой разобрались… (Набирает номер по мобильному телефону.). Але, Вован…

Вождь. (Выхватывает мобильник у Нового Русского, бросает на пол, с ожесточением растаптывает.) Ну что, “але-але, Вован-братан”, что теперь делать будешь?

Новый русский. Ну, сука, я долго терпел, не хотел людям культурный отдых портить, но ты, падла, меня достал, щас я тебя задавлю собственными руками! (Вскакивает с места и с ревом бросается на Вождя. Вождь делает ему подсечку, сбивает на пол и топчет ногами. Новый русский кричит под градом ударов.) Братан, да ты че, в натуре, я же типа пошутил, ей богу, братан…

Вождь. (злорадно) Что, пощады просишь, сволочь? Лучше скажи мне, ты русский или нет?

Новый русский. Русский, русский, братишка…

Вождь. Что же ты, собака, грабишь свой народ?!

Новый русский. Братан, бля буду, никого не граблю, я только лохов развожу... А хочешь, в твою партию запишусь, а если надо баксы или стволы, ты только моргни, я своим пацанам скажу, чтобы крышу тебе устроили…

Вождь. Твоих грязных американских долларов мне не надо. Ты лучше к завтрашнему вечеру напиши текст нашего партийного гимна и в это же время приходи сюда. (по write my essay вышая голос и пронзительно глядя в зал) Да, это относится и ко всем остальным так называемым зрителям, сидящим сейчас в зале. Чтобы каждый, кто здесь сейчас сидит, к завтрашнему вечеру написал текст нашего партийного гимна и в это же время принес его сюда. Мы здесь устроим небольшой конкурс, победителя ждет сюрприз. (Выразительно смотрит на Нового русского.) Надеюсь, ты со своими пацанами нам его обеспечишь…

Новый русский. (подобострастно смотря на вождя) Вы слышали, nude celebrities лохи, что вам сказал мой братишка. Завтра вас ждет большой сюрприз от всей братвы.

Вождь, не оборачиваюсь, быстро уходит из зала, поднимается на сцену и скрывается за кулисами.

Пауза.

КОНЕЦ

(1998 г.)

< Prev		Next >